У меня растут двое детей: Вове пять лет, а Настеньке – три. Не проходит и часа, чтобы дети не передрались из-за игрушек. Ну ладно Настенька – еще маленькая, ей трудно что-то объяснить, а Вова – уже смышленый мальчик, но он ничуть не уступает сестре. Мы учим Вову делиться, убеждаем его, что он должен уступать Настеньке, потому что мальчик, рыцарь, а еще и старший брат. Он согласно кивает головой, но стоит Насте взять Вовины фломастеры, как благие намерения испаряются и оба ребенка отчаянно дерутся из-за любого лоскутка, любой копеечной безделушки. Я заметила, что в парке Вова старается играть с девочками постарше, они ему уступают и не дерутся с ним из-за игрушек, а вот со сверстниками ему сложно. Мы объясняем, что с жадными детьми никто не захочет играть, но Вова, похоже, предпочитает остаться без друзей, чем расстаться с игрушкой. Как вы считаете, это издержки его характера или возрастные сложности?"
Раиса, Можайск
Раиса написала письмо, каждая строчка которого дышит энергией, желанием решить задачу, добрыми намерениями. Значит, проблема будет решена в кратчайшие сроки. Начнем с Вовы. Он старший брат. Значит ли это, что он должен делиться своими игрушками с Настей?
Предположим, у Раисы есть младшая сестра. Вот придет она и скажет: «Дорогая Рая! Отдай мне на время свою шубу и свою квартиру. Я верну через недельку-другую».
Для Вовы игрушки – это его имущество, точно так же как для мамы и папы их квартира, машина, холодильник. Взрослые должны научиться уважать имущество детей. Если Вова первым взял любую игрушку, а Настя непременно требует именно ее, задача родителей объяснить Насте, что Вова только взял игрушку и еще не наигрался с ней, что Насте придется подождать, пока Вова закончит играть, а потом вежливо попросить его разрешения поиграть с этой игрушкой. Если Настя упорствует и плачет, родителям следует найти способ занять ее другой игрой. Если ничего не помогает, оставьте девочку наедине с ее горем: слезы горечи и бессильного гнева иногда полезны. Жизнь преподнесла Насте урок: не все, что ты хочешь, можешь получить сию же минуту.
Вова непременно разрешит Насте поиграть с этой игрушкой. Если не сию же минуту, то через пять-десять минут. Вы доставили ему великое счастье: доказали его право на собственность, позволили ему наслаждаться игрушкой столько, сколько ему хочется, выразили уверенность, что потом он непременно одолжит игрушку Насте. Сытый ребенок куда великодушнее голодного! Вволю наигравшись, Вова протянет игрушку Насте. А тут и родители подоспеют: «Как хорошо поступил Вова! Он поделился с тобой. Спасибо, Вова! И ты молодец, Настя! Подождала, пока Вова поиграет!»
Если Настя взяла игрушку первая, то ждать придется Вове. И не потому, что он старше. И не потому, что он мальчик. А потому, что Настя начала играть прежде него.
Быть старше – это не значит отдавать самое дорогое младшим братьям или сестрам. Такой подход калечит натуру детей: старшие перестают верить в справедливость. Получается, что их старшинство – это печать самоотречения, жизнь, полная лишений. А младшие упиваются безнаказанностью и постепенно увеличивают свои требования. Чаще всего дети становятся соперниками и сражаются за любую безделицу.
Важно приучить детей решать вопросы мирным путем. Если они не могут поделить игрушку, им следует позвать третейского судью – кого-то из старших, пусть поможет им разобраться, кому первому играть с новой машинкой. Если же они пустились в рукопашный, умнее всего не разбираться, кто затеял драку, а отобрать машинку у обоих и отправить ее в ссылку на 24 часа. За это время дети придут к соглашению, кому первому с ней завтра играть. Если они не пришли к решению, машинка пробудет в ссылке еще сутки.
Насте уже три года, и ее давно пора приучать делиться. Когда Настя утолит первый голод, попросите ее дать маме кусочек яблока. Похвалите, когда она выполнит просьбу. Как только она наигралась с мячом и бросила его, предложите ей отдать игрушку Вове.
Дети труднее выполняют просьбу поделиться, чем просьбу поиграть по очереди. Воспользуйтесь этим знанием и предложите играть по очереди, когда это возможно. Важно повторять детям: «Делиться трудно. Делиться хочется не всегда. Но делиться важно и нужно. Когда ты еще чуть-чуть подрастешь, ты непременно научишься делиться». Не забывайте хвалить детей всякий раз, когда они превозмогают свои инстинкты и на минутку расстаются с любимой игрушкой, протягивая ее вам, брату или сестре.
Постарайтесь воспитывать детей в атмосфере взаимовыручки и солидарности. Очень важен ваш личный пример. Вместо того чтобы молча передать мужу ключи от машины, скажите: «У мамы и папы одна машина на двоих. Папа и мама делятся. Папа мне дал утром машину. Папа со мной поделился. Теперь я возвращаю папе ключи. Спасибо, папа». Если вы смотрите концерт, а муж просит переключить канал, скажите: «У нас один телевизор. Мы должны делиться. Мама дослушает эту песню и переключит. Хорошо, папа?» Когда дети видят, как вы умеете делиться, уступать друг другу, они постепенно учатся разрешать свои имущественные претензии без истерик и драк.
Ожидая маленьких гостей, побеседуйте со своими детьми. «Вова и Настя, к вам придут Верочка и Максим. Как вы будете играть? Какие игрушки вы хотите предложить Верочке и Максиму? Какие игрушки вы не хотите уступать? Хотите, мы их спрячем в шкаф до ухода гостей?»
Во время визита юных гостей держите детей в поле зрения, чтобы вовремя прийти на помощь рассерженным малышам. С игрушкой играет тот, кто первый взял ее. Если маленький хозяин вырывает куклу из рук гостьи, его следует забрать в другую комнату и успокоить, уверить, что гостья непременно вернет куклу, как только наиграется с ней. Помните, что у гостя в этом отношении нет преимущества перед хозяином. Если хозяин взял игрушку, то он с ней и будет играть. Нечестно убеждать его проявить гостеприимство и великодушие.
Гость и хозяин подрались из-за игрушки? Игрушка отправляется в ссылку точно так же, как в случае, когда за игрушку дрались ваши дети. Ни при каких обстоятельствах не дразните ребенка жадиной, не критикуйте его при посторонних. Лучше скажите: «Настя еще не готова делиться. Она непременно научится это делать». Защитите достоинство девочки, которую раздирает внутренний конфликт: она не готова отдать игрушку, но испытывает сильное давление окружающих и понимает, чего от нее ожидают.
Перед походом в парк подумайте вместе с ребенком, какие игрушки он хочет взять, во что он хочет играть с другими детками. Хорошая идея – взять с собой большой набор цветных мелков, формочки для песка, кубики, набор оловянных солдатиков, кухонные или столовые наборы – словом, игрушки, с которыми дети могут играть вместе, распределив роли и разделив обязанности. Детям проще пригласить ровесников поиграть с этими игрушками, чем ревниво следить: «Сколько кругов делает Петька на моем велосипеде?» или «Сколько еще времени будет Мила возить мою куклу в моей коляске?»
Несложно воспитать у детей умение делиться. Главное – уважать право ребенка на его собственность и хвалить каждый раз, когда он уступает сестричке или приятелю любимую машину. Тридцатую в его гараже, но от этого не менее ценную.
По материалам сайта Домашний очаг
