КАКОЕ БЫВАЕТ УПРЯМСТВО?

Пожалуй, понятию «упрямство» не надо искать определения в толковом или психологическом словаре, потому что каждый из нас точно знает, как выглядит это явление и какие чувства вызывает. Однако большинство из нас склонно относиться к проявлениям упрямства однозначно негативно и принимать меры для того, чтобы «побороть» эту вредную для окружающих черту. Часто вопросы о том, как влиять на упрямого ребенка, всерьез волнуют родителей и педагогов, и это хорошо прослеживается в письмах наших читателей. К сожалению, очень редко взрослые, испытывая трудности с упрямцем, задают себе вопросы о том, ПОЧЕМУ и ЗАЧЕМ ребенок упрямится, ЧТО он хочет сказать нам своим поведением? РАДИ ЧЕГО он идет на конфликт с любимыми взрослыми? А вдруг упрямство малыша — это просто жизненная необходимость? Но, если это так, то и методы эффективного влияния на малыша могут быть не такими, как мы привыкли?

Давайте подумаем об этом вместе…

Родителей часто выводит из себя неподатливость маленького существа, его стремление настоять на своем. У одних детей первые «приступы» упрямства начинаются сразу после двух лет, у других — позже. Однако причины такого поведения могут быть самыми разными. Вот несколько классических ситуаций детского упрямства.

Ситуация 1. Ребенок пытается сам зашнуровать ботинки. Получается не очень ловко и быстро, мама пытается ему помочь, ребенок отталкивает ее: «Я сам». Она говорит: «Вот упрямый какой!». Ребенок в свою очередь делает более активные попытки зашнуровать ботинки. Весьма позитивно стремление ребенка к самостоятельности, к проявлению своего «Я». Чему, в принципе, взрослые должны радоваться. Если этого не происходит, взрослым надо попытаться понять свои чувства в этой ситуации. Возможно, им хотелось бы иметь более зависимого, покладистого, «удобного» малыша. Но в этом случае будут резко ограничены условия для формирования его «самости». Как вы думаете, что важнее для вашего чада?

Ситуация 2 (похожа на ситуацию 1, но разворачивается иначе). Ребенок зашнуровывает ботинки (застегивает куртку, рубашку и т.п.). Он полностью поглощен этим серьезным и трудным занятием. Скорее всего, он испытывает гордость, ведь он действует сам и, может быть, впервые. У мамы свои нужды и эмоции, ей надо куда-то успеть, и она его торопит: «Давай быстрей, заснул что ли?» В ответ ребенок прекращает свое занятие, сидит без движений. Мама пытается заставить его продолжить начатое дело — скорей, скорей, но маленький упрямец ни в какую не слушает ее.

Ребенок пока не в состоянии выполнить требование взрослого (притом очень значимого и любимого!) в силу возрастных ограничений. У него еще только формируются навыки шнурования (застегивания пуговиц и т.п.), и он не способен делать это быстро. Команда матери ставит его в тупик. Позвольте малышу действовать в доступном для него темпе. Если же вы не располагаете временем, в качестве исключения можете сделать это сами. Но все-таки предпочтительнее этого не делать или делать редко. Поскольку соблюдение принципа: «не делай за ребенка того, что он может сделать сам» будет способствовать развитию его самостоятельности и уверенности в себе. А это гораздо важнее для развития его личности.

Ситуация 3. Ребенок разыгрался, мать предлагает прекратить игру и быстро убрать за собой игрушки. Но маленький упрямец продолжает игру, и это раздражает маму.

Малышу трудно сразу «отойти» от игры. У него еще слабый процесс торможения. Переключение от привлекательного занятия к скучному (в данной ситуации от игры к уборке игрушек) нелегко дается и взрослым. Вероятно, лучше дать ребенку возможность доиграть, сказав предварительно: «Заканчивай игру», «Вези грузовик в гараж», предупредив, что затем надо будет убрать игрушки. Если ребенку и в этом случае будет трудно отключиться от занятия, можно процесс уборки провести в игровой форме. Например, так: «Скоро налетит буря (тайфун), надо спрятать игрушки, чтобы ничего не унесло и все сохранилось». Или использовать какую-нибудь другую игровую ситуацию, что придет вам на ум. Здесь вам поможет книга Дж. Родари «Грамматика фантазии». Вообще, в трудных для малыша ситуациях игра — незаменимый помощник. Как только вы это поймете и почувствуете, вам будет намного легче справляться с многими проблемами, прежде ставившими вас в тупик.

Одна из мам рассказала поразившую ее до чрезвычайности историю, которая помогла ей понять, что такое сказка для ребенка. Во время загородной прогулки ее маленькая дочка устала. К тому же, была осень, грязь налипла на сапоги, они стали очень тяжелыми, и девочка запросилась на руки. «Посмотри, что случилось у тебя с сапогами!» — удивленно сказала ей мама. — «Что?» — «Они превратились в сапоги-скороходы! Теперь поведут тебя сами!». К удивлению мамы малышка перестала хныкать и довольно большое расстояние одолела сама, с ощущением, что ее «несут скороходы». Вот так.

Ситуация 4. Девочка мыла посуду, разбила чашку, мама приказала ей оставить посуду. Девочка продолжала мыть, несмотря на запрет.

Нельзя ждать от ребенка в этом возрасте (3—4 года) требуемой ловкости рук при мытье посуды. Но ему так хочется почувствовать себя взрослым! Подумайте — разве разбитая чашка важнее этого важного чувства? Кстати сказать, почти все родители говорят о том, что пока их дети были совсем маленькими, они с готовностью стремились помочь маме в домашних делах. Конечно, их попытки создают дополнительные хлопоты родителям. Но если родители эти попытки пресекают, то позднее, когда они уже готовы активнее включить ребенка в домашние дела, у него такой охоты, как правило, уже нет. Более того, родители ломают голову, как все-таки заставить упрямца что-либо делать по дому. А все, поезд уже ушел.

Ситуация 5. В магазине часто приходится наблюдать сцену, когда малыш заливается слезами, просит купить ему шоколадку (мороженое и т.п.). Мама стремится оттащить его от прилавка, ребенок упирается и настаивает на своем. Истерики в магазине чаще случаются у тех детей, по отношению к которым взрослые ведут себя непоследовательно: то разрешают, то запрещают. Ребенок как бы надеется, что всегда можно добиться своего криком и слезами. Лучше твердо сказать «нет» и предложить какой-то вариант решения ситуации. Скажем, машину мы купить не сможем, но можем купить шарик. Или предложить малышу помочь вам выбрать нужную в хозяйстве покупку. Помните, ребенок заражается вашим состоянием, поэтому отказывайте в лакомстве спокойно. Если вы раздражаетесь, ему труднее сохранять самообладание.

Важно не просто запрещать, но предлагать ребенку достойную альтернативу: вместо «не ходи в лужу», попробуйте сказать: «обойди лужу», или «заходить в лужу будем в сапогах», или «давай заходить только в маленькие лужи». Вы увидите, как легче будут решаться эти проблемы.

Мама подростка как-то сказала про своего сына на приеме у психолога: он с детства был упрямый как осел, упал хлеб со стола, я ему раз 20 сказала: «подними» — он ни в какую. Жесткость родителей вызывает ответную реакцию у детей.

Ситуация 6. Мама просит убрать со стола посуду, ребенок отказывается это делать. Отец, наблюдая эту сцену, улыбается. (В подобных ситуациях папа в ответ на просьбу мамы заявляет, что это не мужское дело.) Здесь особая ситуация, все дело в отношении родителей к определенным семейным ситуациям и друг к другу. Малыш просто подражает тому поведению, которое он наблюдает со стороны отца в сходных ситуациях. Вообще можно сказать, что ребенок во многом так ведет себя по отношению к маме, как себя ведет в соответствующих ситуациях отец. По отношению к отцу — так как ведет себя с ним мать. Он может подражать, прежде всего, наиболее авторитетному в семье члену. Поэтому родителям важно строить отношения между собой, а не только думать о том, как общаться с сыном или дочкой. Справедливо утверждение, что самое главное, что может отец сделать для ребенка, — это любить его мать, и наоборот: самое главное, что может сделать мать для своего ребенка, — это любить его отца. Ребенок усваивает не отношение к себе, а отношение между родителями.

Итак, упрямство (а, в большинстве случаев, эту особенность поведения ребенка можно назвать упорством) не так страшно, как кажется на первый взгляд, и причины его проявления напрямую связаны с поведением, установками и требованиями взрослых, а именно:

— когда требования взрослых не соответствуют возможностям ребенка;

— когда требования взрослых непоследовательны (то можно, то нельзя);

— когда ребенок подражает поведению взрослых, прежде всего родителей, и это связано с определенными проблемами взрослых членов семьи.

Поэтому, вместо таких привычных и удобных для родителей способов воздействия, как давление, запрет и применение силы, попробуйте:

вместо запрещения переключить внимание ребенка на что-то другое (например, в ситуации 5 начните искать «что-то красное» вокруг, считать людей в белой одежде и проч.),

чаще хвалить малыша за проявления самостоятельности, реальные поступки, которые он совершает (ситуации 1, 2, 3, 4, 6),

использовать игровые ситуации в общении с крохой. Тогда смогут высветиться позитивные стороны «упрямства» вашего ребенка: самостоятельность, «взрослость» и уверенность в себе (во всех представленных ситуациях можно разрешить конфликт с помощью игры!).

быть последовательными, то есть договариваться с ребенком заранее и не отступать от условий договора (например, в ситуациях 1, 2, 3, 5).