Подростковый возраст, пожалуй, наиболее ответственный и сложный из возрастов, учитывая задачи, которые приходится решать детям в этот период, и изменения, которые одновременно с этим происходят с их мышлением, физиологией и статусом.
И в этот сложнейший период трудно требовать от детей прежнего поведения.
Им необходима поддержка, а родители как раз часто оказываются не готовы понять всю сложность перемен, происходящих с ребенком, который еще вчера был "просто ребенком", и признать, что он вырастает. Этот период следует воспринимать не как новые проблемы в своей "взрослой" жизни, а как ответственный и непростой период в жизни ребенка.
Подростковый период можно сравнить с капитальным ремонтом: на первый взгляд - хаос, беспорядок, но в результате может получиться загляденье. Очень важно родителям вовремя перестроиться, научиться доверять своим взрослеющим детям, чтобы заслуживать доверия в свою очередь, а это позволяет предотвращать массу проблем. Необходимо научить и давать возможность для реализации чувства ответственности за свою собственную жизнь.
Несмотря на то, что часто родители стараются создать для ребенка, как говорится, "все условия" для успешного вступления во взрослую жизнь, это не отменяет острой необходимости в понимании и деликатной поддержке, чуткости и любви.
Поэтому, если дом ассоциируется у подростка с чувством безопасности, родители уважают в нем личность и сами демонстрируют основные смысловые ценности и являются его союзниками, можно с уверенностью надеяться, что этот сложный период будет достойно пройден обоими сторонами и принесет ребенку закономерные качественные изменения в виде самопознания, самопринятия, чувства уверенности и достоинства.
Часто подростки противятся психологической терапии, ассоциируя фигуру терапевта с союзником родителей. Однако они также часто и меняют свое отношение в процессе работы, если чувствуют, что могут доверять терапевту. Для всех детей и подростков полезен опыт "самоподдержки", который может быть приобретен в процессе терапии. Чем старше ребенок, тем больше зрелости он вносит в терапевтический процесс.

Подростковый кризис — что это такое и для чего он нужен?

Что же психологи имеют в виду под термином «кризис»? Возможно у вас слово «кризис» вызывает в представлении неминуемую катастрофу. Это, конечно же, не так! Кризис следует понимать как неизбежный поворотный пункт, критический момент, после которого развитие повернет в ту или иную сторону, иначе говоря, кризисы в процессе развития человека неизбежны и их результатом должно являться качественное изменение человека.
Что же психологи имеют в виду под термином «кризис»? Возможно у вас слово «кризис» вызывает в представлении неминуемую катастрофу. Это, конечно же, не так! Кризис следует понимать как неизбежный поворотный пункт, критический момент, после которого развитие повернет в ту или иную сторону, иначе говоря, кризисы в процессе развития человека неизбежны и их результатом должно являться качественное изменение человека.
Ребенок переживает кризис потому, что достигает возраста, в котором люди в нашем обществе начинают по-новому осознавать свою автономность и самостоятельность. Если мы посмотрим на ситуацию, в которой находится ребенок, то увидим, что до 11-12 летнего возраста он научается очень многому, но, весьма вероятно, он усваивал это от вас. Даже ребенок, который всячески этому сопротивляется, скорее всего, научится многому, просто подражая вам как родителю: научится ходить, а не ползать, говорить, пользоваться столовыми приборами во время еды, ходить одетым, посещать школу и т.д.
После того, как все это окажется усвоенным, для ребенка приходит время узнать еще кое-что не менее важное, еще полнее осознать, что он или она - человек, личность, существующая отдельно от вас или кого-либо еще, человек, распоряжающийся своей собственной жизнью.
При нормальном развитии ребенок должен понять, что он или она не чья-то копия и что побуждения его действий исходят не извне, а изнутри. Другими словами, для ребенка этого возраста оказывается крайне важным развивать свою собственную идентичность. Для достижения такой цели ребенок должен принимать решения, которые отличались бы от ваших, просто для того, чтобы понять: он может порождать собственные идеи. В своей основе это вполне нормальное и положительное явление, означающее, что ваш ребенок взрослеет, а отнюдь не то, что он или она ненавидят вас или становятся хуже. Впоследствии, когда ребенок уже пройдет  через все это и почувствует себя отдельным и самостоятельным человеком, он может вернуться к вам и даже осуществить многие из ваших идей и начинаний, но все это станет возможным только потому, что он сам захочет этого, реализуя, таким образом, уже, будучи взрослым, свое собственное намерение. «Можно затащить лошадь в воду, но нельзя заставить ее напиться», так гласит мудрая народная пословица. Важно понять— каким бы сильным не был протест подростка, как бы он не обесценивал родительские приказы или наставления, как бы шокирующее себя не вел — мнение родителей о нем крайне важно для него всегда, даже если он демонстрирует обратное. Потому что родители всегда будут значимыми фигурами в его жизни. Это легко проверить на собственном опыте. Даже находясь с родителями в состоянии конфликта (а точнее сказать, особенно в конфликте) и будучи даже взрослыми людьми, дети мысленно соотносят свои успехи и провалы с мнением и отношением родителей. Поэтому, если вы хотите ослабить течение конфликта или пойти навстречу своему ребенку, признайте его право на самостоятельность и помогите ему его обрести. Самое лучшее приобретение самостоятельности реализуется через ответственность. Думаю,  прививкой от крайностей, нежелательных и попросту опасных ситуаций может быть воспитанное в подростке ранее чувство самоценности во всех ролях, присущих человеку - половой, социальной, гражданской. Естественно, что признания своей компетенции или хотя бы заявления на нее ребенок ищет, прежде всего, у своих родителей. И печально, если он заведомо знает, что этого не стоит ожидать, - он пройдет мимо, дальше и остановится возле тех, кто искренне или с целью манипуляции признает его. И это однозначно, поскольку таков закон развития, и стать полноценной личностью можно, пройдя все эти этапы. В результате всех этих поисков у ребенка фиксируется некая константа- вывод о себе, например: «я довольно неплох», «я гениален, и могу добиться многого», « я уродина», « я неудачник» и т.д. И пусть эти выводы не всегда объективно соответствуют действительности, это уже результат, и он уже зафиксирован. Бывает, что самоидентификации так и не происходит, и это, конечно слабость личности, чаще это результат инфантильности, но иногда и некоторые патологические особенности личности.
Таким образом, задача подростка в этом периоде узнать себя, осознать себя как личность, то есть пройти собственную самоидентификацию, и самое главное, на мой взгляд, что в целом придаст ценность жизни и даст силы выдерживать испытания и развиваться, это определение для себя смысла своей жизни.   Это период начала формирования мировоззренческих взглядов.  Как видите задачи не простые, как первая, так и вторая. И от решения их во многом зависит дальнейшая судьба человека. Я бы не хотела рассматривать варианты, когда родителям удается внушить ребенку определенный смысл, который не совпадает с характером личности, ее естественными склонностями и возможными талантами, а продиктованы лишь определенными конъюнктурными соображениями, либо вообще, личными предпочтениями родителей. Выбор за детей, в смысле жестко вместо них, всегда плохой выбор.

Что делать или как вести себя с подростком?

Для начала, хотелось бы обратить ваше внимание на последствия «заостренных» кризисов и на условия протекания подростковых кризисов. От того, насколько родители подростка готовы перестроить свои отношения с ребенком в этот период и принять его как личность, как «будущего» равного, зависит очень многое. Для начала, хотелось бы обратить ваше внимание на последствия «заостренных» кризисов и на условия протекания подростковых кризисов.
От того, насколько родители подростка готовы перестроить свои отношения с ребенком в этот период и принять его как личность, как «будущего» равного, зависит очень многое. Во-первых, то насколько теплыми будут их отношения в течение нескольких следующих лет. Так как нередко приходилось видеть, как испорченные в этот период отношения подростка с родителями продолжали оставаться таковыми и после прохождения ребенком кризисного периода, уже во «взрослой жизни». Поскольку, к сожалению, многие из нас знают, как отстаивать свои интересы, быть принципиальными и непримиримыми, хранить обиды, но, к сожалению, не все умеют быть терпимыми, признавать ошибки и идти навстречу другому.  Особенно острые конфликты могут оставить след на всю жизнь ребенка, являясь уязвимым местом для всех последующих линий отношений, которые будет строить ребенок в роли отца или матери, мужа или жены, или, например, руководителя и подчиненного. Во-вторых, от того, насколько успешно пройден этот период зависят, на мой взгляд, эмоциональная и психологическая прочность человека, его дальнейшее целеполагание, возможность избежать ряда проблем психологического характера, таких, например, как «застревание» на проблемах этого периода на очень долгое время. Многие из вас, вероятно, видели примеры выраженного протестного или инфантильного  поведения человека в уже относительно зрелом возрасте.
Как себя вести с ребенком?

l        Вы должны выражать ему свою любовь в качестве «безусловного» принятия, то есть не за что-то угодное вам выражать ребенку свое расположение, а просто так, без «причины», имея в виду, что причина просто в том, что он есть. Ведь вы бы хотели, чтобы ваш близкий человек выражал вам свою любовь просто так, потому что он рад, что вы у него есть, неправда ли? Как это выражается? Это теплота во взгляде, в словах, в жестах и прикосновениях.

l        Чтобы лучше понять ребенка, его скрытые мотивы, часто проясняющие неприятную ситуацию и делающие ее более «извинительной» для ребенка, необходимо научиться его слышать, а для этого есть определенный метод активного слушания. Метод заключается в том, чтобы стараться правильно понять его чувства и проговорить ему это вслух, как бы озвучив его собственные переживания.

Например: дочь: О! как надоела эта школа! Ни хочу сегодня идти в школу!

                   мама: Да, ты устала. Плюс еще дополнительные занятия на курсах.

                  дочь: Да, сил больше нет никаких, одна учеба!

                  мама: Это понятно, конец полугодия все же.

                  дочь: Ну да... в общем-то, немного осталось, а потом каникулы! Ну ладно, надо еще чуть-чуть потерпеть, отдохну на каникулах!

Как это ни странно звучит, эффект удивительный. Вы как-бы разделяете чувства ребенка, выражаете участие, и поощряете его дальнейшее рассуждение, которое часто завершается достаточно разумными выводами. А главное, исключаете необходимость для ребенка выражать протест, который сам по себе уже не дает ему выбора.
Подробно и очень доступно это, как и многое другое, описано в книге Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» или это можно найти в книге д-ра Томаса Гордона «Тренинг эффективности родителя».
l     Учиться доверять ребенку. Вы за него беспокоитесь, - это естественно. Но чтобы ребенок умел быть дальновидным и рассудительным, он должен уметь принимать относительно верные решения, причем самостоятельные. Может ли он этому научиться, если вы не предоставляете ему такой возможности? Учась доверять ребенку, позволяя ему принимать собственные решения и следовать им, родитель добивается и кратковременного преимущества бесконфликтности отношений с ребенком, и долгосрочной выгоды, поскольку убеждается, что тот постепенно научается более ясно видеть и учитывать отдаленные последствия собственных решений. Только делать это нужно так же деликатно и терпеливо. Ничего не поделаешь, такое уж это сложное время — подростковый кризис. Когда родитель предотвращает (или пытается) принятие ребенком решения, приводящего к нежелательным отдаленным последствиям, у ребенка оказывается меньше возможностей ощутить на себе эти отрицательные последствия. Даже если ребенок сталкивается с ними, то он уделяет  им недостаточно внимания, поскольку слишком озабочен борьбой против контроля родителей. Важно, что ваша вера в способность ребенка принимать правильные решения оказывает на эту способность стимулирующее влияние.
lХочу привести запомнившийся мне яркий пример: родители младшей дочери (16 лет) были крайне расстроены тем, что она стала сопротивляться их требованиям, хуже учиться, интересоваться мальчиками. Этому кризису предшествовало столкновение дочери с родителями: они требовали, чтобы она оставила работу в Макдональдсе и больше внимания уделять учебе, а девочка противилась этому. Ее старшая сестра (23 года) была в свое время, по мнению родителей, «идеальным» подростком, никогда не причинявшим им какого-либо беспокойства. Однако в 23-летнем возрасте она все еще продолжала жить с родителями, ей не удавалось сколько-нибудь долго удержаться на одной работе, а хотелось быть лишь дома, заниматься уборкой, домашними делами и не иметь ничего общего с делами и заботами взрослых людей.
Как вы можете догадаться, проблема старшей дочери оказалась гораздо серьезней, чем проблема младшей: доверившись родительскому контролю, она упустила возможность научиться заботиться о себе самой.
l     Постарайтесь исключить из зоны своего контроля и раздражение внешний вид ребенка, выбор друзей, музыки, занятий. Примерно с 10-11 лет полем для дальнейшего развития детей является среда сверстников. Они как-бы обучаются именно среди сверстников социальным отношениям в равноправной среде.  Подростки именно в своей среде учатся иметь свое мнение, уметь его заявлять, а также отстаивать. Учатся распознавать провокации, нащупывают свои собственные сильные и слабые стороны. Именно в среде сверстников они имеют возможность осознавать свою идентичность и непросто самоутверждаться. Большинству приходится бороться за мнение о себе, как о привлекательном объекте у противоположного пола и за равенство в своей группе. И на этом поле средства могут быть пугающе отчаянными (но это практически не проконтролировать родителям). Например, мерами от ранних половых связей, на мой взгляд, могут быть лишь привитые ребенку ранее нравственные нормы (но, заметьте, никак не запреты) и выросшее на этой почве самоуважение и уважение к противоположному полу.
Мнение сверстников в этот период часто весомее для подростков мнения взрослых, поэтому постарайтесь не обострять отношения запретами. Подростковая мода на одежду, музыку, прически и украшения подобна болезням роста. Проходит довольно быстро. Много ли вы видели взрослых молодых людей, одетых как подростки? Чем больше терпения и деликатности вы проявите в период кризиса, тем проще будет обойти и предотвратить особенно острые ситуации.
lВыбор ребенка или выбор за ребенка? Если ребенок вдруг отказывается заниматься ранее выбранной для него «музыкой», отказывается ходить в выбранный ВУЗ, причем категорично, может быть стоит задуматься, а его ли это было желание? Вопрос это важный, поскольку с одной стороны затрачиваются силы и средства, а с другой стороны теряется время, снижается общая мотивация, и сеются первые зерна разочарований. Известно, что часто родители более или менее жестко навязывают детям занятия, являющиеся продолжением их собственных амбиций. Наверняка ваш ребенок талантлив в чем-то другом или просто более склонен к совершенно другим занятиям. Психологи и педагоги уже давно установили что «личность и способности ребенка развиваются только в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом» Ю.Б. Гиппенрейтер. Напоследок хочется обнадежить родителей тем, что подавляющее большинство детей, причинявших своим родителям массу переживаний, и совершавших ужасные, по мнению взрослых поступки, стали со временем вполне нормальными людьми; иначе говоря, повзрослев, они смогли сами позаботиться о себе, оказались самостоятельными и смогли поддерживать достаточно комфортные отношения с окружающими, включая своих родителей.

Источник: