Установка на «разлуку для любви». В качестве примера к этой теории могу привести современную и прямо-таки анекдотическую реальную жизненную историю. Некий молодой человек (между прочим, аспирант вуза), мечтая со своей подругой об их намечающейся совместной семейной жизни, украсил картинку будущего такой деталью: «А когда мы поссоримся, ты будешь уезжать с детьми к маме…Ну, и потом, конечно, буду приезжать я – мириться и назад тебя забирать…» Говорил он об этом с мечтательным выражением лица и, явно, не без удовольствия, так как эта картинка вполне вписывалась для него в схему «настоящей семейной жизни», где «всё, как у людей». Понятно, что именно так разрешались конфликты в семье его родителей… Будущему мужу даже не приходило в голову, что его партнерша может и не разделять стереотипы его матери, что подобные разъезды не всегда могут закончиться благополучным возвратом, что есть, наконец, и другие способы решать семейные споры. Более того: серьезные конфликты и именно этот стереотип поведения во время конфликтов воспринимался им как непременный атрибут счастливой семейной жизни – ведь у его любимых родителей все происходило именно так!…

Но что, если жена будет реагировать на ссоры по какому-то другому, привычному для нее сценарию? Что, если ссоры как таковые вообще не вписываются в ее представления о счастливой семье?

Что, если она из тех, для кого разъезд возможен, только если принято серьезное решение о разрыве?

Не исключено, что в своей семейной жизни он будет подсознательно искать эти «нормальные», совсем не трагические в его восприятии ссоры, даже провоцировать их – чтобы получить ощущение «настоящей» семьи, а женщина при этом – каждый раз переживать ссору, как трагедию, и все больше разочаровываться в своем браке…

Горькие слезы «на сладкое». Нередко подсознательный робот-ребенок во взрослом человеке полон невостребованных «излюбленных эмоций» (например, подавленного гнева или невыплаканных слез), и ждет - не дождется, когда же кто-нибудь из ближних наконец-то подаст повод для «оправданного» извлечения на свет этого «богатства».

Та же ссора между мужем и женой, начавшаяся из-за сущей мелочи, исчерпала бы себя в две минуты, но – не тут-то было! Робот-ребенок в каждой из ссорящихся сторон с жадностью подстерегает знакомый сигнал-раздражитель, который наконец-то позволит ему с полным на то правом пустить в ход свою «излюбленную эмоцию».

И вот в ответ на «подходящий» раздражитель человек «с удовольствием» взрывается, встает в позу гнева или обиды, имея на это как бы «законные основания».

Проанализируем взаимоотношения, - и мы наверняка убедимся сами, что право предъявлять претензии, подходящий шанс рассердиться всегда или чаще всего использует кто-то один из друзей, супругов, партнеров, тогда как другой всегда готов взять на себя вину, или оправдываться, погрузиться в состояние растерянности, испуга, недоумения, недовольства собой.

Но самое интересное, что подсознательное «удовлетворение» при этом могут испытывать оба! – и «справедливый обличитель» и «невинная жертва». Еще бы! - ведь у каждого из них «подсознательный робот-искуситель» наконец-то получил желанную возможность сыграть свою излюбленную сценарную роль!

Проверяем себя на комплимент. Как правило, такие люди с недоверием отталкивают от себя «позитивные купоны» - комплименты. Они попросту не знают, как обходиться с добрым словом, и поэтому делают вид, что не расслышали комплимент, сводят его на нет каким-нибудь высказыванием, вроде «Вам это только показалось…», или даже ухитряются заподозрить оскорбление: «Ах, ты считаешь, что у меня красивый костюмчик? И только?! Значит, сама я в твоих глазах доброго слова не стою?!».

Если когда-нибудь вы или ваши знакомые реагировали на добрые слова подобным образом, это повод задуматься: а не пора ли избавиться от накопившихся претензий и заодно вывести наконец-то на чистую воду своего подсознательного робота?

атем попробуем проанализировать: какую именно из этих реакций больше всего напоминает та, которую обычно выдаете вы сами?

Затем отодвинем от себя мысленно оба «родительских» ответа и привычный свой, и прислушаемся к себе – к тому, что осталось. Очень возможно, что предстоит сильно удивиться, не ощущая в себе ожидаемого «праведного гнева», или, наоборот, желания проливать слезы. И может, услышав наконец-то свою настоящую эмоцию, на этот раз человек не почувствует себя таким уж разнесчастным, разгневанным, обманутым, и не станет портить кровь ссорой…

Вся жизнь может принять совершенно иной оборот, если по той же схеме вопросов пропустить свои взаимоотношения - супружеские, с детьми, с коллегами; если научится отыскивать свои настоящие эмоции среди навязанных «трафаретных» и сломать стереотип поведения. Может быть, он (или она) перестанут искать поводы для обид и копить в душе виноватость, - которые копили лишь потому, что в детстве его (ее) обычно обвиняли и пристыживали, не допуская возражений. Или, наоборот, от человека отвяжется репутация скандальной особы, привыкшей по любому поводу качать права… Кто знает, как преобразится жизнь, если реагировать на нее начнем мы настоящие, а не наши подсознательные роботы, с детства запрограммированные на определенные эмоции…

Автор:  Евгения Рузина   тут источник