Виват, женственность!

ТИП ФИГУРЫ

Песочные часы: тонкая талия и одинаковые по ширине плечи и бедра

У ВАС ОТЛИЧНЫЕ ПРОПОРЦИИ. Вам пойдут любые фасоны, но особенно платья приталенные или с ремнем на талии, с расклешенной или чуть зауженной юбкой. Главное правило — все внимание на талию!

ВАШ ВЫБОР: облегающие платья из тонкого трикотажа будут смотреться на вас безупречно и подчеркнут все соблазнительные изгибы. Платья без рукавов с глубоким V-образным вырезом выделят грудь. А как соблазнительно платье для танго в стиле 20-х годов, украшенное бахромой! Этот фасон — только для вашей фигуры.

ТИП ФИГУРЫ

Перевернутый треугольник: плечи шире бедер, талия не четко выражена

У ВАС ТЕЛОСЛОЖЕНИЕ ПЛОВЧИХИ, а потому постарайтесь зрительно уменьшить ширину плеч и добавить объем нижней части тела. Главное — подчеркнуть и выделить бедра!

ВАШ ВЫБОР: платья с бретелями, расположенными как можно ближе к шее, — в этом случае в «зоне особого внимания» место между ключицами, что делает плечи визуально уже. Вам пойдут платья трапециевидного силуэта, а также с лямкой на одно плечо. Гармоничный вариант — сильно заниженная талия (до линии бедер), тогда акцент смещается с массивного верха на узкий низ.

НЕ ВАШ СИЛУЭТ: платье с рукавами-фонариками, с широким квадратным вырезом или вырезом лодочкой.

ТИП ФИГУРЫ

Треугольник: широкие бедра, плечи довольно узкие

СБАЛАНСИРУЙТЕ ПРОПОРЦИИ, визуально расширив плечи и сделав акцент на груди. Либо скройте бедра модным широким силуэтом платья. Главное правило — сделать бедра менее заметными!

ВАШ ВЫБОР: платье с рукавами-фонариками или свободно ниспадающим рукавом, а также с широко расставленными бретелями. Сгладит ненужные объемы и удачно подобранная ткань, например легкий крепдешин. Он прекрасно драпируется. Вы же хотите скрыть бедра за широким силуэтом? Чтобы отвлечь внимание от широких бедер, выбирайте платья со свободным верхом или большим круглым декольте, что визуально увеличит грудь и расширит плечи.

НЕ ВАШ СИЛУЭТ: платье с заниженной линией талии, маленьким обтягивающим верхом и слишком объемным низом.

ТИП ФИГУРЫ

Прямоугольник: плечи почти такой же ширины, как и бедра, талия слабо выражена

У ВАС МУЖСКОЙ ТИП ФИГУРЫ, поэтому попробуем сместить акценты и ловко сымитировать силуэт песочных часов. Главное правило — «рисуем» талию!

ВАШ ВЫБОР: платья с широкими ремнями на талии. Чуть завышенная или слегка заниженная линия талии также находка для вашей фигуры, поскольку удачно подчеркнет либо грудь, либо бедра и придаст силуэту женственность. Модны не только однотонные платья, но и с рисунком, например в горох. Удачный вариант — полуприталенные платья с запахом. Любой из этих силуэтов придаст вашей фигуре сходство с песочными часами.

Вопрос, конечно, философский. Но мы поговорим о внешности, преимущественно, женской.

Сначала будет немножко страшненько. Но на самом деле научные термины описывают явления, возможно, хорошо нам известные. Во всяком случае, уважающие себя портные во все времена использовали эти знания в своем ремесле.

Итак, человек обладает бинокулярным зрением и фактически видит два размытых, дергающихся и периодически исчезающих изображения, при этом возникает проблема совмещения информации, поступающей через правый и левый глаз. Изображение на сетчатке перевернуто, а также расфокусировано или размазано в силу аберрации, рефракции и прочих очень сложных для понимания обычным человеком вещей. Исследованием зрительных иллюзий наука занимается давно и плодотворно, известны такие явления, как иллюзия Мюллера-Лайера, Опеля и Кундта, Бенусси, Цельнера, Геринга, Вундта, Шуана, Ястрова, Липса, Поггендорфа, Орбинсона, Гибсона, Шумана, Бурдона, Коффки и так далее.

Как мы можем применить эти, казалось бы, специфические познания к обыденной нашей жизни? А многое вовсю применяем, следуя своей интуиции. (Женщины с широким лицом часто предпочитают одевать кофточки с удлиненным вырезом. Оттенять глаза цветом и зрительно увеличивать их умеют, кажется, уже ученицы младших классов. Обладательницы красивых ног, но не очень гармонично сочетающегося с ними верха носят короткие юбки, несмотря на возраст.)

Нет смысла касаться темы канонов красоты, их переменчивости в пространстве и времени. (Вряд ли идеалы женской красоты эпохи палеолита или китайской династии Мин и нынешние хоть как-то совместимы). И нет нужды затрагивать вопрос самооценки, повышенной или пониженной, – это дело внутреннего психологического состояния человека. Но если нам внушают, что существуют так называемые дефекты внешности, недостатки фигуры, то многим может показаться небезынтересным, как это можно изменить оптически.

Есть стандартные рекомендации при некоторых особенностях внешности. При высоком росте нежелательны каблуки и, в большинстве своем, шляпы. Предпочтительнее ткани с широкими поперечными или узкими продольными полосками, в одежде хороша многослойность, большие вырезы, широкие пояса. Для полной фигуры всегда рекомендовались крупные детали (длинные шарфы, украшения), продольные рельефы и холодные цвета одежды (вариации сине-зеленого). Как ни странно, черный цвет, особенно блестящий, считается не очень подходящим, придающим объемность. Худенькие подчеркивают талию и шею, очень хороша объемная одежда с неожиданным поясом. Если Бог вас наградил большой грудью, и вам это почему-то не по душе, – увеличивайте плечевой пояс воротниками и другими деталями, попробуйте пышные рукава до локтя. Если Бог вас наградил маленькой грудью, и вам почему-то это не нравится, – попробуйте кокетки, вставки, сборки, накладные карманы. Тема неисчерпаема.

Ко всему прочему, всю прекрасную половину человечества поделили на типы внешности, которые описывают наиболее часто встречающиеся особенности. Грустно, конечно, что поделили, но можно попробовать извлечь из этого пользу.

Описывать 1 тип внешности нет смысла, это просто тот случай, когда одежду можно смело покупать в любом магазине, затратив на это занятие считанные минуты (если уж вдруг шопинг не доставляет того удовольствия, о котором говорят психотерапевты). Средний рост, мало жира, немного мышц – вы та счастливица, у которой выбор бесконечен и ограничивается только собственным вкусом и материальными возможностями.

2 тип фигуры описывает женщину с широкими бедрами, тонкой талией и несколько покатыми плечами (как только не ухищряются его называть: женщина-груша, песочные часы…).

3 тип близок второму, но линия талии не так выражена, и есть животик, ноги длинные, но в верхней части, голень укороченная.

4 тип – узкобедрые, широкоплечие женщины, в любой весовой категории они не ведают ничего о злейшем враге сегодняшнего человечества: целлюлите.

5 тип – худенькая женщина с тонкой талией, но нарушением осанки, часто сутулится.

6 тип – женщина с хорошо развитым плечевым поясом, красивыми ногами, но жирок может откладываться на талии, и шея далека от лебединой.

7 тип – снова крутобедрая, с красивой талией женщина, диафрагма узкая, руки и ноги могут быть худыми.

8 тип – при тонкой талии все остальное может быть полным.

9 тип – худенькая, но плечистая женщина, узкие талия и бедра.

Все это называется часто встречающимся комплексом особенностей, стандартной нестандартностью, и все это мы реально видим в жизни. Или в зеркале.

Что же нам предлагается с учетом оптических иллюзий?

Для 2 типа – обязательно плечики, прямые и даже расклешенные юбки, романтический крой одежды (рюшечки, оборочки, бусы).
Для 3 типа – плечики, юбки ниже колена, классический или спортивный стиль, обязательно всевозможные вырезы в одежде.
Для 4 типа – без плечиков, длина одежды любая, подчеркивайте красивые ноги как угодно, силуэт лучше полуприлегающий, юбки, зауженные книзу или «солнце», очень хороши брюки, но осторожнее с пиджаками, лучше свободные блузы.
Для 5 типа – обязательны небольшие плечики, хороши большие воротники, возможны любые силуэты, но желателен шов посередине спины или вытачки на талии, что подчеркнет вашу женственность. Стили: классический и романтический, желательны высокие каблуки, но в этом случае вы должны особенно следить за своей осанкой.
Для 6 типа плечики не требуются, рекомендуются втачной рукав или реглан. Стили предпочтительнее деловой и спортивный, но пиджаки тоже не совсем для вас, зато ваши красивые ноги позволяют любую длину и любые цвета одежды.
7 тип – счастливый обладатель водолазок и любого прилегающего трикотажа. Стили – деловой, классический, спортивный, романтический, даже авангардный, что душенька только пожелает. Каблуки невысокие, юбки и брюки – расклешенные от линии бедер, но не талии.
Для 8 типа считаются обязательными плечевые накладки, расклешенные, гофрированные или в складку юбки. Мини вполне допустимо, стили классический и романтический.
9 тип допускает все силуэты, все стили, любые юбки и шорты, как и любые каблуки.

За рубежом принята несколько иная классификация типов женской фигуры, более того, есть подклассификация. Например, женщин с формами тоже расставили по ранжиру. A – если верхняя часть вашего тела на три размера меньше нижней, V – если наоборот, Y – если грудь и бедра примерно одинакового объема, а талия не такая тонкая, как предполагается в девичьих мечтах, X – грудь и бедра округлые, а талия – переломиться может, O – симметричный верх и низ, но животик – тоже им симметричный, так сказать – главная округлость. Но рекомендации остаются близкими, основанными на законах оптической иллюзии.

Для типа A – широкие блузы, воротники, броши, цепочки, платки, ткани неяркие, контрасты цветов – неявные.
Для типа V – юбки и брюки с декоративными элементами, блузки, пиджаки, пуловеры простых фасонов с V-образным вырезом.
для типа H – фасоны прямого силуэта без броских деталей, контрастные цветовые сочетания, граничащие друг с другом по вертикали.
Для типа X – модели с драпировками по диагонали, приталенные жакеты в итальянском стиле, пояса и ремни из мягких материалов.
Для типа O – длинные прямые жакеты с V-образными вырезами, юбки до колен (или длинные, узкие), разделение цветов по вертикали.

Но нужно ли всем нам так озадачиваться этими вопросами? Мы все прекрасны, и это – не иллюзия. А главное – мы индивидуальны. Во всех ты, душечка, нарядах хороша!

НЕ ВАШ СИЛУЭТ: прямые платья.

Обсудить на форумеОБСУДИМ НА ФОРУМЕ

10 типов мужчин, знакомиться с которыми не стоит

Если бы Дитер Болен, выбирая суперзвезду для эстрады, дослушивал до конца каждого петуха, то мир по сей день пребывал бы без звезд. Если бы кадровик прочитывал до конца каждое из 200 резюме, пришедших после объявления о вакансии, то был бы уволен уже на 100-м.

Ну, а кто вздумал проверять на зуб каждого кандидата для более не менее длительных отношений, тот рискует остаться без зубов задолго до возникновения оных.

Ниже предложена модель некоего сепаратора, позволяющего отбраковать несъедобный материал, не только не пережевывая его, но даже и не надкусывая. Вы сохраните часть зубов, а ваш кандидат... может быть, другие полезные органы.

Данный опус НЕ рекомендуется читать:

* старым девам, в отчаянии обивающим пороги всевозможных брачных агентств

* женщинам, не умеющим самим себя обеспечивать: пользование сепаратором для них грозит голодной смертью и

* всем живущим по принципу "за неимением гербовой пишем на простой", иначе говоря, идущим на компромисс со своими представлениями и пожеланиями.

Кто боится остаться без гербовой бумаги и соответствующего штампа на ней, тому уже поздно пить боржоми: уже проиграл(а).

Согласно статистике, около 15% населения органически неспособно поддерживать длительные отношения. Еще вдвое больше неспособных на это в силу внешних обстоятельств. Мало у кого найдется смелости в этом признаться.

Но еще больше просто недозрелых, задумавших строить дом, начиная не с подвала, а с крыши. Разве не в их интересах сначала основательно поработать над собой, а знакомство отложить до лучших времен?

А теперь пора запускать наш сортировщик зрелых и незрелых плодов. Отбраковка происходит... да, да, по цвету кожуры, как и во всех подобных агрегатах. Что, что? Внешность - не главное? Ну да, "матери пробовали неспелый виноград, а у детей на зубах оскомина".

ЗНАКОМСТВО

Познакомиться можно где угодно - в гостях и в университетской аудитории, на улице и по дороге в автосервис, в магазине и даже на похоронах четвероюродной бабушки по отцовской линии. Знакомства, завязывающиеся в уже известном кругу, во многом более предсказуемы - очень маловероятно на фуршете по поводу открытия нового бутика познакомиться с сантехником или на дне рождения подруги-воспитательницы подмосковного детского садика завязать бурный роман с иностранным дипломатом. Кроме того, если заинтересоваться человеком "из своих", общие знакомые неизбежно найдутся, и выведать у них все, что нужно о "кандидате", труда не составит. Что там количество бывших жен и оклад - ерунда, любители посплетничать(а кто не любит? Есть такие? Вон из строя, не позорьте наши стройные ряды!) "выдадут" все, вплоть до кулинарных предпочтений и цвета носков.

Куда более непредсказуемы знакомства на улице и через объявления в журналах и на интернет-сайтах.

Как, не тратя лишнего времени и сил, "отсеять" при предварительной беседе или, в крайнем случае, на первом-втором свидании СОВЕРШЕННО НЕПОДХОДЯЩИХ ДЛЯ ДЛИТЕЛЬНЫХ ОТНОШЕНИЙ МУЖЧИН, о которых нельзя навести справки у общих знакомых?

Очень просто - внимательно смотреть, слушать и анализировать. Большинство мужских качеств, способных подпортить честной девушке жизнь, прямо-таки бросаются в глаза, если эти глаза не закрыты розовыми очками. Итак...

Знакомство на улице

"По Тверской шли тысячи людей, но я вам ручаюсь, что увидела она меня и поглядела не то что тревожно, а даже как будто болезненно. И меня поразила не столько ее красота, сколько необыкновенное, никем не виданное одиночество в глазах!" (с) М. Булгаков, "Мастер и Маргарита"

При случайном знакомстве на улице первое, на что волей-неволей обращаешь внимание - внешний вид заинтересовавшегося тобой субъекта. К слову, если постоянно подходят знакомиться "не те", стоит подумать над собственным внешним видом: может, со стороны я, единственная и неповторимая, выгляжу как раз "достойной парой" для подобных полубомжеватых типчиков? Хотя не обязательно: в роли "магнита для уродов" хоть раз в жизни да выступали даже самые обаятельные и привлекательные, ибо многие не обремененные интеллектом ребятишки всерьез считают себя роскошной партией для любой. А постоянные неудачи "насчет познакомиться" списывают... вот-вот, на чрезмерную разборчивость женщин.

Итак, если "свирепый, вонючий и кривоногий самЭц" не является для нас идеалом, приглядываемся и... принюхиваемся. Запах застарелого пота, перегар, запах изо рта и прочие "естественные ароматы" отталкивают сразу. Если человек не считает нужным или не имеет возможности заботиться о себе, чего можно ждать от него по отношению к другим? Ясно, ничего хорошего!

Грязные обкусанные ногти, неопрятная, мятая и очень дешевая одежда, нечищеная обувь - точные приметы либо маргинала-неудачника, либо (в лучшем случае) - ленивого маменькиного сынка или хронического "разведенца", наивно полагающего, что следить за его гигиеной и внешним видом - обязанность женщины.

Допустим, фэйс-контроль пройден.

Следующий этап - то, как человек пытается завязать знакомство. Если он подходит знакомиться в полуобморочном состоянии, пугая бледностью лица и дрожью в голосе, невольно закрадывается мысль, что это - его последний шанс. Вот пошлешь такого "по адресу", а он под машину бросится... Пусть лучше бросается! Зачем портить себе жизнь, связываясь с нерешительным и трусоватым типом, для которого знакомиться с девушками сложнее, чем прыгать с парашютом? Вторая крайность: пошловатая развязность, как будто мы сто лет знакомы. Тоже не вызывает никаких положительных эмоций. "Первый парень на деревне", выглядящий так самодовольно, будто он по очереди знакомится со всеми проходящими и ты уже двадцатая жертва обаяния за сегодняшний день, к женщинам наверняка относится несерьезно.

Завязать беседу тоже надо уметь. Слова: "Девушка, а можно познакомиться..." свидетельствуют, что фантазия у него не развита и вряд ли разовьется в процессе знакомства. Невразумительное блеяние, перемежаемое "ну.. это... я тут вот..." убедительно свидетельствует о явном отсутствии интеллектуального багажа. Найдете в себе силы общаться с человеком, чье развитие остановилось на уровне класса этак 7-го и не читающим ничего, кроме (в лучшем случае)"желтой прессы" - флаг в руки. Только чур, потом не плакаться об "отсутствии взаимопонимания"!

Не радует демонстративное "тыканье" с первых слов. Взрослый человек, не привыкший обращаться на "вы", за исключением мужчин тех национальностей, где обращение на "вы" устарело и неупотребительно, (например, финнов, шведов), вряд ли окажется хорошо воспитан, образован и порадует впоследствии уважительным отношением в быту. Это же - косвенный признак "не своего круга" для девушки из интеллигентной семьи, равно как и мат, употребление "неопределенного артикля "бля"" и прочей нелитературной лексики. Общаться легче и приятнее с ровней.

В первые часы знакомства (если оно-таки завязалось) обращаем внимание на манеры. Если мужчина суетлив, грызет ногти, трясет под столом в кафе коленками и не умеет пользоваться столовыми приборами и аккуратно есть, с причавкиванием или с открытым ртом жует жвачку, шмыгает носом, не озаботившись чистым носовым платком или хотя бы бумажными платочками, плюет на тротуар и т.д. и т.п. - невольно подумаешь: а оно мне надо? За манерами скрывается масса информации о характере человека. Неряшливость, неаккуратность, бескультурье могут полностью отбить желание продолжать отношения. "Решить судьбу" способна выброшенная прямо на тротуар пустая пивная банка - не сама по себе, а как показатель общего уровня культуры.

Продолжать знакомство или нет, решается при первом же разговоре. Новый знакомый неинициативен, молчит, как партизан на допросе, слишком зажат даже при условии моего дружелюбного отношения - чего ради я буду напрягаться, "вести" беседу и разыгрывать не то аниматора из 5-звездочного отеля, не то высокопрофессионального интервьюера? Скучно, хлопотно, да и зачем - если человек на стадии явной ЗАИНТЕРЕСОВАННОСТИ в дальнейших встречах не в силах придумать ничего интересного, впоследствии "вести" отношения и развлекать себя и "того парня" придется мне. Точно так же на желание "скинуть ответственность" за дальнейшее развитие событий на женщину намекает настойчиво всучиваемый номер телефона: "Позвони мне обязательно!". Пардон, с чего бы мне так заинтересоваться случайным знакомцем, чтобы навязываться ему? Нет уж, куда приятнее, если человек сам попросит дать ему номер телефона, поинтересуется, когда удобнее всего перезвонить и напомнит о себе через день-два в пристойное время (т.е. не под утро и не среди ночи).

Знакомство по объявлению, телефону, Интернету.

"В это время за спиною Маргариты в спальне глянул телефон. Маргарита сорвалась с подоконника и, забыв про Николая Ивановича, схватила трубку". (с)

Чтобы сэкономить время и силы, лучше для этой благой цели выбирать газету, журнал, сайт и т.д. с определенной целевой группой читателей-завсегдатаев. Еще оптимальнее знакомиться через профессиональные агентства с хорошей репутацией, особенно если их репутацию подтверждает положительный пример кого-либо из друзей и знакомых. Давать объявления или отвечать на оные в дешевых массовых газетах - верный путь на практике ознакомиться с огромным количеством психических и сексуальных отклонений от нормы. Не спорю, бывают и счастливые исключения, но, как и всякое исключение, они маловероятны.

Сразу "отсеваем" тех, кто пишет слишком кратко: имя + телефон или имя+ "аська". Всё! Отсутствие какой бы то ни было дополнительной информации указывает на задранную до небес неадекватную самооценку и пренебрежительное отношение к потенциальным "соискательницам". Гражданин, по его скромному разумению, столь крут, что его дальнейшими данными интересоваться не станут, сразу кинутся звонить. Считает, что "оЩЩЩастливил" самим фактом своей готовности к знакомству и "оголодавшей" даме неважно, каков он внешне, весел ли, богат и т.д.

Другая крайность: в первом письме потенциальной подруге выкладывают всю подноготную, на 4-х листах излагая, что, мол, бабка казачка, воспитывался в интернате, сперва все его там коммуниздили, потом он всех, т.к. занялся кикбоксингом, и т.д. В конце приписка: "если вы недобрая и нечуткая, не пишите". Этакий неумелый шантаж, рассчитанный на то, что женщина не согласится признать себя "недоброй и нечуткой". Да почему бы и не "признать", отказавшись от дальнейшей переписки - это куда лучше, чем потом выслушивать подобные обвинения "в реале".

Чтобы не найти ненароком вместо достойного спутника приключений на свои "вторые 90", сразу отсеиваем "озабоченных", считающих обязательным указать в анкетеписьме размеры члена и рассказать о сексуальных предпочтениях. Также - тех, кто скромненько добавил к имени и телефону что-нибудь типа "Ласковый язычок". Это либо проститутка мужеска пола, либо озабоченный закомплексованный урод, готовый заниматься сексом с любой, лишь бы это удовольствие поприсутствовало в его убогой жизни.

"Кандидаты", не стесняющиеся с самого начала намекнуть на материальное вспомоществование. В глаза не видев женщину, они, тем не менее, надеются, что она настолько некрасивабогатанеразборчива, чтобы откликнуться на подобные призывы о помощи. При знакомстве в чате 555 в ответ на послание кириллицей от такого ушлого следует: "izvini,v moey mobile rus.bukvi ne 4itaiutsa.A u menia est" shansi zaimet" sovremenni apparat s russkimi SMS?" На демонстративное непонимание - мол, откуда мне знать, я ж не разрабатываю модели телефонов, я вообще гуманитарий, "непонятливой" герой повторяет просьбу открытым текстом: "может, приобретешь телефон, чтобы нам было легче общаться?". Альфонсов всех мастей, вне зависимости от аппетитов и запросов, надо "отсекать" незамедлительно.

Практически бесперспективна реальная встреча с теми, кто выдвигает завышенные требования к партнеру. Например, не нравится, что девушка в первой анкете назвала выдуманное имя. В письме-то она уже назвалась правильно, а в анкете - нет. Эти могут ясно дать понять, что не приемлют никакого обмана и утаивания, попытаться поставить женщину в положение оправдывающейся школьницы. А по какому, собственно, праву? Не хочу я, например, со знакомыми пересекаться - имя редкое, кто знает, "вычислят" сразу. У подобного придиры наверняка большие проблемы. Он либо не хочет ничего и ищет повода, чтобы прицепиться к тебе и тебя же отбраковать, либо у него завышенные требования к партнеру и ему никогда не угодишь. Такой признает только два мнения - свое и ошибочное, всегда считает, что прав, и усиленно будет развивать у подруги комплекс вины. Отношения с "непогрешимым авторитетом" бесперспективны, их не стоит и начинать.

При нормально, в меру подробно и честно заполненной анкете следует обратить внимание на пункты о вероисповедании или эзотерических увлечениях, если человек счел нужным особо упомянуть о них и подчеркнуть, что для него подобные вещи принципиальны. Если ваши принципы совпадают, то это - лишний повод для знакомства, но если нет... Нежелательно связываться с католиком, мусульманином, иудаистом (если ты сама не придерживаешься аналогичных убеждений). И вообще с представителями любых "не твоих" религий, основанных на единстве обрядов и церкви (не веры!), в отличие от баптистов, пятидесятников, лютеран и свободных христиан (free chruch).

Настораживаемся, если мужчина в самом начале открыто объявляет о своих способностях в эзотерических или оккультных науках. Либо он - несерьезный эзотерик и лжец, либо хочет использовать свои знания со злым умыслом. Занятия подобными науками требуют большой отдачи и сексуального воздержания, и знакомство с женщиной в этот расклад не вписывается никак.

Нехороший признак - как желание НЕМЕДЛЕННО договориться о реальной встрече, не тратя времени на попытки узнать друг друга поближе в письмах или по телефону, так и настойчивые попытки оставить знакомство на "виртуальной" стадии. В первом случае, вероятнее всего, главной и единственной целью для мужчины является постель, во второй - знакомство, скорее всего, ни к чему не приведет, т.к. завязывалось женатым "кадром", имеющим неограниченный доступ к Интернету, "для времяпрепровождения".

Желательно перед свиданием несколько раз пообщаться по телефону. Если есть общие темы для разговора, человек приятен в общении, не "напрягает" звонками в неурочное время и способен вести диалог, не уходя от ответов на вопросы и выказывая интерес к собеседнице, стоит решиться на встречу. "Скользкие" моменты вроде настойчивых предложений "встретиться и в койку", необоснованных претензий и завышенных притязаний легче пресечь еще на этой стадии. После первых 5 минут по телефону можно услышать что-нибудь вроде: "Вижу, я вам не слишком интересен" (если ответила на письмо через 5 дней. Не будешь же ему объяснять, что эти 5 дней я усиленно лечила себя, и буду еще лечить неделю... Оправдываться перед незнакомым человеком? У него явная мания величия), а то и "просечь" неопровержимые признаки откровенного жлобства: "Я по мобиле, у меня карточка заканчивается, щас минута будет" или "Обязательно звони мне с мобильного, я на городские звонки трубку не беру".

Многословные рассказы о себе в первом же разговоре по телефону делятся на 2 категории. Первая - нытье неудачника, решившего воспользоваться разговором как бесплатным сеансом психотерапии, вторая - столь же неостановимый поток хвастовства. Человек, немедленно выкладывающий все о своем богатстве, героизме, бурной биографии, говорящий, что он миллионер и лауреат Нобелевки, в жизни вполне может оказаться бомжом. Он знает, что женщины "любят ушами" и создает себе "имидж" ПЕРЕД свиданием рассказами. Более ни на что не способен, и чем более красочен и подробен рассказ, тем вероятнее, что все услышанное - "вранье от первого до последнего слова" (с).

После появления любого из этих "симптомов" ЕЩЕ на стадии предварительных бесед договариваться о свидании бессмысленно

СВИДАНИЕ

На многое, что могло бы с большей или меньшей вероятностью "намекнуть" на печальные перспективы завязавшегося романа, мы не обращаем внимания - то ли по наивности, то ли по невнимательности. Конечно, "вычисляется" с первого взгляда далеко не все, и от ошибок застраховаться невозможно Однако многое - веский повод, вернувшись с первого свидания, отказаться от последующих встреч с этим человеком.

"Черные метки" , или ПРИВЫЧКИ И КАЧЕСТВА, ДЕЛАЮЩИЕ НЕВОЗМОЖНОЙ СОВМЕСТНУЮ ЖИЗНЬ или долгие отношения С МУЖЧИНОЙ. Даже если влюблена без памяти с первого взгляда, долготерпением сравнишься с матерью Терезой, а чистотой помыслов - со святой Цецилией, при наличии у избранника хоть одного пункта из этого набора, не говоря уж о двух и более - беги без оглядки.

1. Алкоголики, наркоманы и лица, стоящие на учете в ПНД.

Наивно полагать, что алкоголик, наркоман или человек с психическим заболеванием непременно будет вести себя, как отрицательный персонаж триллера, и выглядеть, как бомж. Наркотики, к слову, развлечение недешевое, и соответствующие клиники, как в России, так и на Западе, процветают не за счет малолетних любителей клея "Момент" и потребителей самодельного "винта", а за счет экземпляров из "золотой молодежи", балующихся весьма дорогими химическими соединениями. И солидный дядя с круглым банковским счетом и новеньким "Хаммером", может статься, окромя виллы на Кипре и коттеджа на Рублевке имеет и личного нарколога, ежемесячно выводящего ценного клиента из тяжелого запоя. Печально, но факт.

Не будучи врачом соответствующего профиля, проблемы с алкоголем, наркотиками и психическую неадекватность трудно точно определить при знакомстве или на первом свидании. Тем не менее, признаков, которые заставляют задуматься, насторожиться, а то и отказаться от дальнейших встреч, немало.

Это: 1) внезапная и не мотивированная ничем смена настроения. Особенно подозрительно, если настроение-реакции меняются буквально на противоположные практически сразу после краткой и "безобидной" отлучки, например, выхода в туалет в ресторане или клубе. Наркомана могут выдать зрачки, слишком расширенные или слишком суженные вне корелляции с освещением и др. факторами (у нормального человека зрачки сужаются при ярком свете и расширяются при недостатке освещения, а также при очень пристальном разглядывании чего-либо). Нервозность, неадекватная реакция на происходящее, беспричинный смех или заторможенность, сонливость - все это "дополняет" картину. Суетливость, неспособность усидеть на месте, навязчивые движения (почесывание и т.п.) также могут свидетельствовать о наркотической зависимости. Отсутствие характерных "дорожек" на локтевых сгибах - не показатель. Можно колоться куда угодно, например, в кисти рук сверху, маскируя следы царапинами (типа, порезался).

2) Очень настораживает агрессивный, а не спокойный отказ от алкоголя за столом в ресторане или в гостях или, наоборот, навязчивые призывы "составить компанию", "выпить хоть немножко", сопровождаемые обидами в ответ на отказ. Повышенная обидчивость и капризность взрослого мужчины на первом свидании с понравившейся ему девушкой - штука нечастая, но весьма отталкивающая. Мне после подобных "финтов", вне зависимости от того, связаны они с алкоголем, или нет, встречаться дальше точно расхочется.

3) Множество "отметок", свидетельствующих о том, что с человеком все обстоит не так благополучно, как он хочет показать, волей-неволей "всплывают" в беседе. Чем невиннее предмет разговора, тем показательнее промахи собеседника. "Белые пятна" в биографии, т.е. когда из рассказов о себе регулярно, несмотря на заинтересованность собеседницы и наводящие вопросы, "выпадают" определенные промежутки времени. Логичность рассказов о себе в этом случае может скатиться почти на уровень бреда : "После 8 класса стал директором "Лукойла". На вежливые и достаточно "общепринятые" вопросы вроде того, где учился, как любит проводить время, человек дает расплывчатые и уклончивые ответы, путается и противоречит сам себе.

4) Истеричность и немотивированная агрессивность как в словах, так и в поступках - еще один веский довод ПРОТИВ продолжения знакомства. Плевать, что причиной "милых" фраз типа "Если ты мне изменишь, я тебя изувечу", изрекаемых после 2 часов знакомства, или крепкого пинка пробегающей мимо кошке чаще всего становятся агрессивность и дурной характер, а не душевная болезнь. Ни один врач не рискнет в графе "диагноз" черкнуть "жестокость" или "несдержанность", но, увы, они точно так же неизлечимы, как многие заболевания.

5) Отсутствие водительских прав, вполне заурядное у "бедного студента", становится нетипичной, а значит, и очень интересной деталью при приличных доходах и наличии машины. Личный шофер? С чего бы вдруг - неужели неприятно и неинтересно "порулить" самому? Водительские права (точнее, их отсутствие) - косвенное свидетельство проблем со здоровьем. От безобидного дальтонизма, осложняющего жизнь лишь самому человеку, до психических заболеваний или эпилепсии. Делаем выводы... можно для "уточнения диагноза" поинтересоваться, служил ли товарищ в армии и если нет, то почему. Правда, повальная "отдача долгов Родине" давно вышла из моды, так что ненавязчиво прояснить вопрос таким образом удастся лишь в случае с теми, кому сейчас "за 30" и ближе к 40.

2. "Чудовище с зелеными глазами" (с) Шекспир

Ревность в той или иной степени присуща всем живым существам - даже собака или кот способны поначалу "приревновать" хозяев к появившемуся в доме младенцу и навязчиво требовать внимания. Когда тебя немного ревнуют, это даже приятно и льстит самолюбию - как же, значит, ценят, боятся потерять. Но все хорошо В МЕРУ. Патологический ревнивец превращает жизнь домашних в ад, ревнуя на пустом месте (есть даже медицинский термин "бред ревности"), способен на совершенно дикие поступки, вплоть до избиения или попытки убить.

Основа для "ненормальной" ревности - вовсе не сила чувства, а неуверенность в себе. Чем больше человек закомплексован и убежден в собственном "несовершенстве" или неполноценности, тем больше вероятности того, что при романе с ним тебе "светит" роль бедняжки Дездемоны.

Еще один кандидат в ревнивцы - человек педантичный, чрезмерно любящий порядок. Этот будет ревновать не из комплекса, а из-за растерянности, которая наступает при любом отступлении от установленных правил. "Мы договорились встречаться каждую пятницу в семь, а она говорит, что сегодня не может... Катастрофа! Нарушился порядок, все поплыло - как мне быть?!! Надо непременно узнать, где она", и т.д. Признак: договариваясь о месте встречи, не стесняется листать свой ежедневник (шелест слышен по телефону). Или, что еще хуже, назначает встречу в "окне": "М-м-м-м....(шелест страниц), вот у меня есть время с 19.00 до 20.30".

Часто потенциальный Отелло попросту трусоват, знает, что конкуренции не вынесет и заранее боится, что женщина привлечет "оперением" еще кого-то. Такой с первой встречи начнет критиковать одежду новой знакомой по поводу чрезмерной открытостияркостимодности ("Ты одеваешься, как подросток, зачем такой глубокий вырез на майке"), ее поведение ("Слишком громко смеешься!"), и бдительно следить, чтобы внимание было сосредоточено исключительно на его персоне ("Что там такого интересного?", "Кто тебе звонил?").

Собственник будет ревновать вплоть до смертоубийства не из любви или боязни расстаться, а из нежелания отдать "свое", пусть и ненужное. В детстве такой парень не делился игрушками, у него мало друзей (м.б. и нет вовсе). Он гордится тем, что никому никогда ни при каких обстоятельствах не давал и не даст в долг и не любит выбрасывать вещи. Скопидом-Гобсек хранит даже то, что выбросили бы люди с доходом меньше в 2 раза. Ключ к определению данного типа: "МОЕ". Это - любимое слово, произносится по поводу и без оного. Вместо того, чтобы, проходя мимо здания, бросить: "Я работаю здесь", обязательно скажет "моя фирма", даже если работает там курьером или охранником.

Часто ревнивцев создают жизненные обстоятельства. "Отелло поневоле" понять и пожалеть, может, и легче, но вот стоит ли? Вероятные ревнивцы "по опыту" таковы:

1) мужчина, чей предыдущий брак распался из-за неверности супруги; 2) по этой причине распался брак родителей, а мальчик остался с отцом. Вариант: мама ушла от отца, потом умерла и ребенка растил отец. Итог: все женщины предатели, им доверять нельзя; 3) неудачлив в любви "по жизни": "меня все бросали". Обязательно будет ждать и бояться ухода очередной партнерши. С таким не стоит связываться по целому ряду причин, не только из-за ревности; 4) ребенок одинокой матери, находившейся в перманентном поиске мужа. Наблюдал череду "приходящих пап", в результате не верит в женскую моногамность по определению. 5) остепенившийся с возрастом удачливый (!) бабник. Неудачливый - ближе к категории "женоненавистников", не обязательно ревнив, но для более или менее серьезных отношений непригоден в принципе. Удачливый же, как правило, годам к 38-40 (если не позже) активно ищет девушку помоложе "для брака". По опыту знает, что большинство женщин - не столь уж неприступная крепость. К этому добавляются неизбежные при большой разнице в возрасте партнеров комплексы, вкупе с отсутствием иллюзий и подозрительностью превращающие изначально вполне адекватного мужика в прямо-таки образцового Отелло.

3. Если б я был султан...

Женатый мужчина. Если сразу признается, что женат, обещает развестись и жалуется на "отсутствие взаимопонимания" с супругой, вариант стандартный: ГНАТЬ В ШЕЮ!

Поскольку данного стереотипа поведения придерживается большинство уважающих себя девушек, рассчитывающих найти "своего мужчину", наиболее одаренные особи из числа женатых мужчин, чтобы не отказывать себе в выборе, "мимикрируют" под холостяков. Один такой приятель, как только садится в поезд, отправляясь в командировку, тут же прячет обручальное кольцо в специальный кармашек. В обратной поездке всё наоборот: он никогда не забывает вернуть кольцо на старое место, чтобы у жены не было лишних вопросов. В её глазах он - примерный семьянин, в глазах "жертв обаяния" - завидный жених.

Самое страшное в "профессиональном" женатике, понаторевшем в конспирации - то, что "расколоть" его на первом свидании практически нельзя. Даже если паспорт посмотреть. Существуют "профи", которые, получив "свежий" паспорт взамен якобы утерянного буквально на пороге ЗАГСа, ставили штамп в него, имея старый чистым, аки снег. Для показа особо щепетильным в вопросах брака и семьи девам. Остается надеяться лишь на то, что в деле охмурения барышень профессионалов пока немного - равно как и в других отраслях народного хозяйства. Непрофессионал же либо "прокалывается" сам, либо "вычисляется" по тем же признакам, что и маменькины сынки.

ЧЕМОДАН БЕЗ РУЧКИ, как известно, и нести тяжело, и бросить жалко. Предлагаю отнести к данной категории МУЖЧИН, ВЗАИМООТНОШЕНИЯ С КОТОРЫМИ В ПРИНЦИПЕ ВОЗМОЖНЫ, но на недолгий срок. Они не принесут радости и не сумеют стать "единственными на всю жизнь".. Зато куча разнообразных проблем, недоразумений, разочарований и раздрызганные в клочья нервы искательнице "личного маленького счастья" в паре с подобными субъектами гарантированы.

4. Маменькины сынки

Они висят на шее, требуют от тебя решения не только твоих и ваших общих, но и собственных личных проблем, не вызывают никакого сексуального чувства (если не считать сексуальным невовремя проснувшийся материнский инстинкт, зачастую и подвигающий женщин связываться с подобными сокровищами) и раздражают даже мужчин.

Как правило, "законченный маменькин сынок" вызывает у прочих представителей мужского пола легкую брезгливость и чувство собственного превосходства - в мужском кругу на это чудо смотрят примерно так, как поджарые помоечные коты взирают на холеного и кастрированного домашнего собрата.

При "умеренной сынковости" (т.е. когда "сынуля" относится к сынкам мамы и папы) и уживчивом характере девушки проблем может и не возникнуть. Если дама умудрится понравиться мамаше, то та даже в какой-то степени будет способствовать сохранению отношений. Восприятие "если "сынок" делает все, что мне нравится, а мамаша - хороший человек, то в чем проблема?" вполне разумно: "сынковость" - одно из возможных проявлений определенного склада характера. При огромном желании, терпении, силе воли, мудрости и иных положительных женских качествах из "умеренного", а не "клинического" сынульки можно воспитать сносного мужа. Видела примеры. Но примеров не особо много, так что обольщаться не стоит и переоценивать свои силы тоже.

Если же сынок только (!) маменькин, поздний и единственный ребенок в семье, состоящей из мамы и бабушки, и после 25 все еще живет с "родительницами" - лучше не подходить близко. Сожрут живьем.

Постоянные ссылки на маму, ее мнение, политические и религиозные взгляды, биографию и т.д. в самом начале общения выдают только самые безнадежные инвалиды по этому пункту. Родительница незримо присутствует уже на первом свидании или в телефонных разговорах на самые невинные темы: ("а моя мама считает, что у девушки должно быть высшее образование!").

Прочие же тревожные "симптомы" могут указывать как на наличие вместо обычной любящей матери ВЕЛИКОЙ И УЖАСНОЙ МАМАШИ (далее - ВУМ), так и на другие специфические особенности личности (например, любовь к "мылу" и "женским" сайтам) или социального статуса (наличие жены).
1) Многочисленные звонки на мобилу. Человек отвечает с виноватым видом, блеет нежным голосом (т.е. звонок явно не деловой) и определенно не хочет, чтобы девушка рядом хоть что-то услышала. Звонить может как ВУМ, так и женаподруга, бывшая или настоящая.
2) Аккуратность, граничащая с манией, и болезненная чистоплотность, отчетливо консервативная манера одеваться даже по выходным. Могут быть как собственные "тараканы" на эту тему, так и сильное влияние ВУМ.
3) Способность и желание поддержать или даже начать беседу на темы, явно несоответствующие возрасту, статусу, полу, жизненному опыту. Несколько не по-мужски выглядит желание занять даму обсуждением болезней, своих и чужих, дороговизны продуктов, дневных ток-шоу и сериалов, невоспитанности чужих детей (особенно при "заявленном" отсутствии своих), женской одежды или косметики. Вариантов несколько, и каждый из них "вписывается" в схему. Мужчина с подобными интересами может оказаться ипохондриком и нытиком, готовым плакать по любому поводу, удравшим из пут брака подкаблучником со стажем, решившим блеснуть знанием женских проблем завсегдатаем форумов вроде "вумен", "евы" и т.д. или маменькиным сынком. Если все высказывания попахивают духами "Красная Москва" или смахивают на цитаты из журналов "Работница" 20-летней давности, вероятно, наличествует ВУМ.
4) В рассказах о семье имевшийся в наличии нормальный среднестатистический папа "умалчивается" или выступает былинным героем вне зависимости от реальных достижений - явное указание на неадекватное восприятие и роль женщины в семье.
5) ВУМ - преподаватель ВУЗа, учительница, начальник, партийный функционер. Склонность "давить" у таких дам есть, и, если парень слабоват, то наверняка обладает качествами "сынка".
6) Дополнительно прояснить ситуацию можно, задавая вопросы об отношениях с мамой, месте жительства ВУМ. Очень удачно "работает" подкинутая "под праздник" реплика: "Я своей мамане купила в подарок такой классный набор посуды (косметику, стиралку, мобилу - неважно), а ты свою как поздравил?"

5. Неудачники, ипохондрики, закоренелые пессимисты и прочие нытики.

Есть категория мужчин, воспринимающих строку Шекспира "она его за муки полюбила" как рецепт успеха и руководство к действию. Такие с самого начала взаимоотношений (возможно, еще по телефону) начинают "давить на жалость".

Например, товарищ первым делом начинает рассказывать, какие ВСЕ женщины подлые, продажные, развратные, как ему не везло с ними, и выдает что-нибудь вроде: "Но я вижу, что ты не такая". Или взахлеб живописует, какая он тонкая натура, как одинок. Его недооценивают на работе, нет друзей, детство было полно страданий, далее в том же духе. Иногда монологи приправлены философскими рассуждениями о жестокости мира, бессмысленности жизни и о том, что "не в деньгах счастье".

Жалобы на предыдущую жену (подружку, партнершу) говорят об отсутствии такта - некрасиво в присутствии одной женщины вспоминать другую; уязвленном самолюбии (опасно! очень часто свидетельствует о стремлении отыграться на "следующей". Извините, я не занимаю очередь на экзекуцию) и о глубокой поглощенности только самим собой. Плохие отзывы о матери, демонстративное нежелание считаться с родителями - признак того, что в своем психоэмоциональном развитии человек застрял на уровне подростка. Паспортный возраст в этом случае неважен - даже 40-летний мужик может "радовать" закидонами, приличествующими прыщавому семикласснику. Кроме того, не грех задуматься о том, что при таком отношении к близким людям через некоторое время на роль "злого гения, испохабившего жизнь и дальнейшие высокие стремления" запишут тебя. Чем больше мужчина склонен "списывать" свои проблемы на других, тем больше вероятность, что сам он не представляет собой ровным счетом ничего. О-о-очень показательны также гневные обличения своих друзей иили коллег. Раз они такие плохие, зачем с ними дружить? Если вокруг "тупицы и бездари", не стоит ли сменить работу и влиться в достойный тебя гениальный и слаженный коллектив? Ах, не получается, достойные люди с тобой ни дружить не хотят, ни работать не берут? Ну, батенька, это уже клиника, вам не ко мне, вам к доктору пора. Аналогично - к врачу и поскорее! - отсылаются "любители" долго, более 7 лет, мучиться в несчастливом браке. Это уже мазохизм. А я не садист, мне мазохист ни к чему. Либо брак несчастливый и, следовательно, короткий, либо длинный, в основном счастливый, но появились трещины, превратившиеся в пропасть, и брак распался. Все остальное - не про нас. Незачем тратить время, выслушивая "песни" о благородстве, не позволявшем или не позволяющем по сей день развестись с уродливой, злой, постылой каргой, загубившей умника и красавца.

Суть не только и не столько в нытье - у каждого живого существа, если уж на то пошло, найдется, о чем поплакаться. Важно, о чем мужчина разговаривает и как именно он разговаривает с полузнакомым человеком, на которого хочет произвести впечатление. Говорит ли он больше о себе? О знакомых? О работе? О политике? О погоде? Или он задает вопросы? Предпочтителен тип мужчин, который на первой встрече разговаривает нейтральные разговоры, и по форме и по содержанию. Не хвастает, не сплетничает, не любопытствует излишне, особенно на деликатные темы, не занудствует и не критикует. Нормальный, уверенный в себе человек на начальной стадии будет говорить просто и расслабленно, а уже в процессе возникновения доверия - увлеченно, и не станет выворачиваться наизнанку перед не слишком близкой знакомой. Равно как и не потребует откровенных душеизлияний от нее.

6. Люди, смотрящие на мир и женщин исключительно "сквозь призму" денег

На первом/втором свидании начинают "как бы невзначай" выспрашивать про финансовое положение, про то, где живешь, какая квартира, машина, дача, кто родители и т. д. Как правило, такие ничего из себя не представляют, зато хитрости и пронырливости им не занимать. Главное, не признаваться, если имеется BMW последней серии и квартирка на Патриарших, а то потом не отстанут, будут в любви до гроба клясться. Заметив повышенный интерес к своим финансам, безболезненно отшить легче легкого: трагическим тоном поплакаться, что из всей недвижимости - бесколесный "Запорожец" под окном, квартира съемная, родственники из Урюпинска ежемесячно ждут денежных переводов от единственной кормилицы большой семьи. Почему одета слишком прилично? Ой, ну признаваться неудобно, у подружки костюмчик от "Гуччи" на вечерок попросила, у нее родители богатые, денег не считают, а размер у нас тютелька в тютельку один, правда, мне повезло? Дать вымышленный телефон "богатой подруги" (если достанет хамства попросить) и удрать.

Если человек сразу начинает говорить, что деньги для него не главное, что важна душа, чувства и бла-бла-бла, значит, врет. Тому, для кого это действительно не главное, не придет в голову ни с того ни с сего затронуть данную тему. Кстати, если сами рассчитываете обрести в лице мужчины спонсора, не "палитесь" так бездарно, действуйте тоньше.

Ещё один признак: попытка похвастаться деньгами в любой форме. Например, он достаёт кошелек и начинает упорно в нём рыться. Заглядывать в чужой кошелёк неприлично, поэтому воспитанная девушка внимания на "жест" не обращает - нет, чтобы восхититься толщиной бумажника (на что был расчет). Это комплекс: человек не считает, что у него есть достоинства помимо денег (папа директор какого-то супер-пупер-мега-банка, мама бизнес-леди, дядя - финансист...А САМ-ТО ТЫ КТО??? Никто - вот и хвастаемся тем, что есть). Не факт, что "начинка" портмоне будет тратиться хотя бы на совместные похождения - дома у "золотого мальчика", может статься, требуют отчета о тратах, и "соответствовать" привычкам нового знакомого придется "на свои".

Чисто по-человечески неприятно, когда мужчина начинает "понтоваться" без удержу - рассказывать какие дорогие часы у него на руке, какова стоимость приобретённой на днях яхты и пр. Даже если все, о чем он говорит, святая правда, подобные замашки характерны для скуповатых, но тем не менее любящих пустить пыль в глаза нуворишей. Люди, для которых материальный достаток - данность и не является главным критерием оценки, так себя не ведут.

Жадность и скупердяйство неприятны ни в женщине, ни в мужчине. Причитания о дороговизне жизни и непосильных тратах на девушку, нарочитое подчёркивание стоимости даримых цветов и шоколадки, пусть даже речь идет о доставленных самолетом из Южной Америки орхидеях и двухкилограммовой подарочной коробке от "Годивы" или "Леонидас", отталкивают. Жалко или не уверен, что подарок оценят по достоинству - не дари, не прошу и не жду, подарил - не жлобствуй и не намекай на то, что теперь тебе "обязаны" по гроб жизни.

Скупость унижает в первую очередь самого скупца: приводит в ресторан, а заказывает по зеленому чаю с жасмином...типа - "я перед выходом дома поел...надеюсь, ты не голодна,дорогая?" Заказанный чай пьется все два часа беседы, долго и скрупулезно изучается принесенный счет... После пары уточняющих вопросов официанту герой кладет крупную купюру и говорит: "Принесите столько-то сдачи". Вместо того, чтобы ходить по ресторанам с таким жадным и занудливым типом, бдительно стоящим на страже собственных мелких интересов, приятнее закатиться куда-нибудь с подругами.

7. Женоненавистники или мужчины, не уважающие женщин "как класс"

Неважно, откуда данное неуважение проистекает, насколько обосновано предыдущим опытом мужчины и насколько глубоко укоренилось. Перевоспитывать "собственным благим примером" бесполезно, ибо при изначально отрицательном настрое человек неизбежно будет искать "второе дно" в самых безобидных словах и поступках, а любая ошибка, промах или недостаток буду встречаться со злорадным удовлетворением: "Так я и знал!"

Женоненавистник вовсе не чурается женского общества, вот только беда в том, что "обществом", "собеседниками" или "личностями" он женщин ни в розницу ни оптом не считает. Это мужчина, искренне считающий что существует "логика и женская логика", женщина по определению неспособна водить машину (владеть отверткой, быть хорошим руководителем и т.д. по списку). Он уверен, что заниматься хозяйством или воспитывать детей - не мужское дело и не умеет разговаривать с женщинами на равных, скатываясь либо на флирт, либо на снисходительность (обычно необоснованную). Он неискренен и мнит, что "мужские игры" выше понимания "этих куриц".

Он весьма разборчив, считает себя подарком судьбы для любой женщины и с упоением отыскивает в каждой недостатки, от веры в бога до умения пользоваться службами знакомств.

Встречаясь с подругой, такой не пропустит ни одной мимо проходящей девушки и, вполне вероятно, имеет "в каждом порту по невесте", воображая себя султаном. Неохота оказаться "одной из"..., лучше и вовсе не доводить дела до близких отношений. Неуважение проявляется прежде всего в мелочах: 10-кратное переспрашивание информации о тебе (день рождения, ВУЗ, возраст и т.д.) свидетельствует, что спрашивалось об этом от нечего делать, а ответ пропускался мимо ушей. Зеленоглазой брюнетке будет рассказывать, как он бредит голубоглазыми блондинками, и наоборот, рыжей "милостиво" намекнут, что все бы ничего, да вот веснушки ему не по душе. О наплевательском отношении к женщине говорят и рассказы о своих победах на любовном фронте и о том, как все женщины его, скромняшку-обаяшку добиваются и соблазняют. При потребительском отношении к женщинам мужчине в голову не придет, что выслушивать такое неприятно: неужели прикажете стесняться клубничного йогурта, говоря о том, что черничный куда вкусней, или, проходя мимо "Седьмого континента" умалчивать о том, что привыкли закупаться продуктами в "Кэш&Кэрри"?

Такой, как правило, назначает удобные ему время и место свидания, не беспокоясь об удобстве дамы. Пропадает на несколько дней без сообщения или звонка, а, объявившись, как ни в чем не бывало интересуется: "куда пропала-то?" Не смущается критиковать внешность, поведение и манеры девушки, плодя в бедняжке все новые и новые комплексы, и столь нехитрым образом поднимает самооценку себе.

Если мужчина при знакомстве говорит только о себе - своих делах, планах, друзьях, родственниках и т.д., то перед вами - махровый самовлюбленный эгоист, которого девушка интересует только как средство погладить уже раздутое эго и самоутвердиться. Надо бежать - дальше будет хуже. Нормальный мужчина будет искренне интересоваться ВАМИ.

Как правило, экземпляры, искренне не считающие женщин за людей, уже на первом свидании лезут под кофточку или юбку - а чего стесняться-то, все бабы... ясно. Такие не блещут интеллектом, в отличие от "умудренных опытом" женоненавистников "со стажем", разработавших солидную теоретическую базу для своих воззрений и убежденных, что "видят баб насквозь".

Кстати, могут быть действительно умны и проницательны, но, к сожалению, не настолько, чтобы у них хватило ума создать для женщины иллюзию ее "загадочности и неповторимости". Излишняя проницательность некоторыми оценивается как неуважение к своей персоне. Почувствовала себя прозрачной без утайки как под рентгеном, уловила нотки пренебрежения к себе - знакомство без перспектив. Я - женщина и потому алогична в своей иррациональности, хочешь иметь дело со мной - солги, но не дай почувствовать выпотрошенным объектом твоей аналитичности! Увы, даже самые умные женоненавистники на такое не способны - ведь для того, чтобы поддержать подобную игру, необходим ИНТЕРЕС и УВАЖЕНИЕ к даме. А их-то и нет. Круг замкнулся.

8. Первая и вторая свежесть

Не всегда для того, чтобы понять, что данное блюдо несъедобно, нужно пробовать его на вкус. Достаточно внешнего вида или - если уж зрение подводит - запаха. Осетрина, как известно, "не бывает зеленой, ей полагается быть белой". Поскольку мы ищем человека не только для того, чтобы томно прогуливаться с ним под ручку при луне, неплохо заранее прикинуть, способен ли данный субъект на что либо помимо охов-вздохов. Иногда для того, чтобы понять, что доводить знакомство до постели по тем или иным причинам категорически не стоит, достаточно пары разговоров или одной встречи.

Мужчины, не обладающие ни талантами, ни желанием совершенствоваться в сексе и эротике сгодятся в спутники жизни разве что монахине. Постригаться как-то не тянет...и уж тем более обидно будет оказаться в роли матери-игуменьи вынужденно, рассчитывая на бурные радости семейной жизни. Не лучше ли попробовать "просчитать", что сулит новое знакомство? Конечно, в данной сфере все мы по-своему невежды, но... Если мужчина даже не пытается, хоть что-либо узнать, почитать на эту тему, проанализировать, попробовать - это серьезно. Вообще, мужчина, не понимающий, что оргазм и эякуляция - это разные вещи, которые следует разделять или хотя бы попытаться разделить - уже невежда и лентяй. Пусть потом не спрашивает, "почему у 70-летнего соседа молодая жена, а я в свои 55 - импотент".

Если знакомство по телефону, то товарищ, не уверенный в своих мужских способностях, вероятнее всего:
1) будет скрывать свой возраст, но непременно пожелает узнать твой;
2) сразу и с некоторым трепетом станет спрашивать про твой рост (не вес!). Скорее всего, у него "комплекс Наполеона". Но ведь те, кто умеет доставить удовольствие женщине, не стесняются своей низкорослости.
3) начнет говорить, что он не из тех, кто "гонится за каждой юбкой, пользуется услугами проституток, после первой встречи сразу..." (ненужное зачеркнуть). Ключевая фраза: "Я не могу спать с женщиной, к которой я духовно равнодушен". Если ты такой духовный, то неужели не стыдно признаваться, что ты, мужик, не можешь отделить "мух от котлет", т. е. свои духовные потребности от физических?
4) с гордостью заверит, что никогда не изменял своей жене. Что ж, сам виноват. Только чем же тут гордиться?
5) на первом же свидании (или и вовсе по телефону!) спросит: "а была ли ты уже", "а сколько у тебя было", "а когда ты в последний раз", "а когда в первый". Рекомендуемые ответы (в том же порядке): "к сожалению, Вы опоздали"; "Извините, у меня всегда было плохо с арифметикой"; "вчера"; "боюсь, я не помню себя в том возрасте." Если он смутится или начнет испытывать неуверенность, то не надейтесь: в постели кина не будет.

Кроме того, из бессмертного булгаковского творения всем нам известно, что осетрины "второй свежести" не бывает. Увы, то же правило применимо и к мужчинам.

С человеком, который только что пережил развод и обременен ребенком (детьми) от предыдущих браков, связываться можно разве что по большой и чистой любви с первого взгляда. Ибо по здравом размышлении ясно, что овчинка выделки не стоит. Такой мужчина, во-первых, будет постоянно напрягаться от наездов "бывшей", пытающейся манипулировать им "через ребенка". Во-вторых, как и у женщин в случае с ребенком, мамочкой, собакой - его душевные силы будут распределены поровну на создание новых отношений и поддержание старых на таком уровне, чтобы не чувствовать себя подлецом по отношению к ребенку. Будет и вечный конфликт интересов - бывшая-нынешняя, и дополнительные ограничения, которые придется учитывать. Если у девушки есть выбор - не нужны ей такие проблемы.

Если даже выбора нет - ну, допустим, наступило "полное безрыбье", и данный кадр - единственный, с коим довелось встретиться за долгие одинокие годы, лучше предпочесть одиночество, если мужчина сожительствовал, особенно неоднократно. Тем более - имел проблемы из серии "установление отцовства". Первое говорит о неразборчивости и лени (берет что дают, но не насовсем), второе - опять же о неразборчивости и безответственности (не хочешь детей ПОКА - не снимай презерватив НИКОГДА, не хочешь от ЭТОЙ женщины - не спи с ней). Не следует связываться с мужчинами, которые тянут в постель как можно скорее. Это значит, что они озабочены и крайне неразборчивы в связях. Т.е. не брезгуют проститутками, и разномастными шалавами: а значит, наверняка и тебе придется столкнуться с его потребительским отношением к сексу (мне нужно это, вон еще то, а еще от того у меня слюнки текут, да и в количестве таком-то ежедневно) и полной неспособностью хотя бы соблюдать видимость верности. Вас это "не колышет"? Тогда вперед! Но любительницам русско-германской (австрийской, швейцарской, голландской) дружбы не помешает осведомиться, где "женишок" был в отпуске в этом, прошлом и позапрошлом году. Если ответит "я ЕЗЖУ..." (Present Indefinite Tense), то увы, вас ждет однообразная и скучная жизнь. Если за этим еще последуют ключевые слова "Майорка" или "Балатон", следует особо насторожиться. Если Чехия - в порядке вещей предварительно потребовать справку об отсутствии венерических болезней.

Сложности непременно возникнут и в том случае, если человек - член общества, где преобладают женатые и "определившиеся". А Он еще холост, но хочет соответствовать окружению. Как распознать? Такой говорит, как будто бы ты его клиент или начальник, отчетливо видна напряженность от желания "осуществить планы и поскорее". Человек явно еще не сформировался, не нашел "своего", и завязывает отношения, чтобы "быть как все". Такое знакомство лучше отложить и не портить жизнь, в первую очередь, ЕМУ. Он еще растет и может десять раз передумать - а то и начать относиться к не оправдавшей ожиданий подруге как к виновнице крушения надежд и идеалов. (Есть люди, которые "растут и совершенствуются" до глубокой старости, но для таких лучшим вариантом является безбрачие).

9. Работа - не волк... или "А ЗАЧЕМ НАМ КУЗНЕЦ?"

Если мужчина не говорит где и кем работает, то стоит сто раз подумать, прежде, чем связываться с ним. Маловероятно, что новый знакомый - Джеймс Бонд и не имеет права рассказать о тяготах службы Ее Величеству. Куда более вероятно, что он стесняется своего рода занятий или находится без работы.

Знакомиться с безработным - значит, ставить палки ЕМУ в колеса. То же самое касается длительных отношений с мужчиной с неопределившемся местом жительства (практиканты, стажеры, лимитчики, студенты, коммивояжеры), особенно если они моложе 30 лет. Знакомиться с ними - только мешать им и дополнительно связывать: пусть сначала определятся. Такому "кандидату" лучше мягко посоветовать отложить знакомства с девушками, и целиком отдаться поиску работы. Уже по одному тембру голоса можно определить человека "не у дел". В его походке нет "направленности", в жестах нет необходимой резкости. Если встреча назначается часов на 6-7 вечера, то всегда видно, если человек идет с работы. Он еще не остыл от рабочего дня, ему нужно переключиться... у безработного этого "придыхания" нет.

Среди "стесняющихся" преобладают охранники, грузчики, сборщики мебели, строители, водители и т п. Сама по себе любая из этих профессий хороша и почетна, но... дело не в том, КЕМ И ГДЕ человек работает. Пусть будет хоть ассенизатором - право слово, это его дело. Однако "стеснительность" или желание "набить себе цену", скрывая род своих занятий, признак неприятный. Прежде всего, это говорит о чрезмерных амбициях и (параллельно) о нежелании подкреплять оные делом. К тому же, где гарантия, что господин, стесняющийся работать экспедитором и стремящийся представиться "финдиректором" или "руководителем отдела", не начнет впоследствии так же "мило" стесняться располневшей и подурневшей после родов супруги. Вы смиритесь, если в такой ситуации друзья, сослуживцы и дальние родственники любимого будут искренне считать вас его "троюродной кузиной из Мухосранска"?

Если на вопрос "чем занимаетесь?" следуют непонятные сочетания со словом "менеджер", то, вероятнее всего, собеседник выпендривается или лжет. Куда приятнее слышать, когда человек, являющийся, скажем, директором издательства, спокойно констатирует "я издаю технические журналы". В таком ответе гораздо больше информации для противоположной стороны и никакого выпендрежа.

Сложно, но можно (особенно, если специфика данных профессий близка самой) сосуществовать под одной крышей с врачами, людьми искусства, военными, спортсменами, программистами и т.д. "В каждой избушке - свои игрушки", как известно.

В случае с фанатично увлеченным своим делом (работой или хобби) человеком неплохо подумать: годишься ли ты в "соратницы" или, на худой случай, в "сочувствующие". Ну, например, разговоры о том, чем "линукс" или "полуось" круче "сраных форточек" доведут до истерики почти любую - если эта "любая" не увлекается тем же самым и не "ломает" на досуге сайты банков.

Кинологи, фелинологи, серпентологи и прочие "зверолюбы и звероводы" могут стать прекрасными спутниками жизни для девушек, увлеченных собаками, кошками, змеями и т.п. Но если при виде безобидного ужика дева впадает в коматоз, на кошек у нее аллергия, а собаки кажутся ужасней атомной войны, о каком мирном сосуществовании с фанатичным "Айболитом" может идти речь?

Связываться с профессиональными спортсменами легко и приятно, если у тебя тот же разряд по тому же виду спорта. Не будучи какой-нибудь Ким Чижевски или Кариной Эверсон хотя бы городского масштаба, остерегись знакомиться с "качками", увлеченными культуризмом. Это ОЧЕНЬ проблематичные люди, помешанные на своём теле. Наивной, "поведшейся" на подобного Аполлона, "светит" полностью зависеть от его режима и наблюдать за:
1) Питанием по часам независимо от времени, компании, да независимо от всего, будь хоть мировая катастрофа - достаёЦЦа из широких штанин мини-холодильничек, и начинается мирное пережевывание своей белковой пищи строго в 14.15...
2) Строгим графиком тренировок, под который подстраивается всё остальное - семья, встречи с любимой, поездка к родителям, посещение больной мамы в больнице, поход за детьми в детсад и т.д.
3) Зрелищем любимого, часами крутящегося перед зеркалом, рассматривая свою рельефность. Даже в разгар "интима" он будет коситься на свои руки и размышлять - красиво ли округляются трицепсы???
4) Гулянками - как же можно, чтобы такая красотиШШа досталась одной-единственной? Шутите?
5) Ежедневным разбиранием потных шмоток после тренировки и подсчетом калорий в любой пище.

10. Мужчины, которые спасут мир, но... не нас.

Это, пожалуй, самый трудный вариант из всех, ибо теоретически здесь не к чему придраться, можно только уважать. Речь идет о добрых, широких, бескорыстных и одновременно энергичных, преуспевающих трудягах, пусть даже на своем маленьком пятачке. Они не только хотят помочь своим ближним и далеким, но и могут сделать это без особого труда. Неудивительно, что такие нужны всем и повсюду. За день они успевают провернуть кучу полезных дел: подвезти старушку с сумками к дому, починить соседке кран, помочь другу при переезде, замолвить словечко в отделе кадров за честного специалиста, устроить молодой талант в консерваторию, подыскать квартирку для матери-одиночки, плакавшей у подъезда, и т.д. и т. п... Ах, да, чуть не забыл - мы же хотели встретиться! Как у тебя в следующее воскресенье? Давай после службы - у меня целых два часа свободного времени! ("Да неужели???")

Подруга или жена - это так, для круглого счета. Ну, и секс иногда нужен - чего по проституткам ходить, время тратить, здоровьем рисковать. Лучше когда все под боком.

В этом случае в начале знакомства нередко пробегает фраза: "У меня со всеми моими женщинами сохранились дружеские отношения". В его понимании, дружба - это когда бывшая подруга не выцарапала ему глаза, а просто вежливо попрощалась. Да, он со всеми дружит. И всех любит. Но влюбляться - не умеет. Это можно вычислить, употребив в стандартных вопросах единственное число вместо множественного, вроде "есть ли у вас друг".

***

Говорят, что настоящий эгоист - это слишком много думающий о других. Озабоченный мнением окружающих о своей персоне, он неминуемо теряет из виду свои собственные желания. "Я не хочу, но так принято", "мне не нравится, но у других не лучше", "я не..., но все мои подруги - уже", и т.д. В результате, бездна энергии и сил тратится на приобретение атрибутов, требуемых окружением. Где уж тут найти время поразмыслить, чего действительно хочешь ты, а не твое тщеславие. Или решительно не хочешь.

«Буду вечно молодой!» А надо?

Ваш психологический возраст

«Стань моложе!» — призывает нас реклама чудодейственных кремов. Однако по-настоящему сделать человека более юным может только снижение его внутреннего возраста.

КУЛЬТ ЮНОСТИ

На протяжении веков высокие ученые умы, колдуны и простые обыватели ломали голову над изобретением средства Макропулоса — секрета вечной молодости. Сегодня эти поиски приобрели поистине грандиозные масштабы: кремы, липосакция, пластические операции. Достаточно включить телевизор, радио, открыть любой журнал, чтобы стать свидетелем культа молодости и красоты.

У нас, к сожалению, до сих пор существует стереотип, что после 30 лет женщина теряет свою привлекательность, а 40 — это уже почти старость. Все, кто читал русских классиков, помнят фразы типа: «В комнату тяжелой походкой вошла графиня, дряхлеющая сорокалетняя старуха». Сегодняшние медики тридцатилетнюю беременную женщину называют «старородящей».

ДОБАВЬ ЖИЗНИ В ВОЗРАСТ!

В Европе все обстоит иначе. Многие дамы в возрасте 30-35 лет там только впервые задумываются о ребенке. А в сорок вполне могут кардинально поменять профессию, отказаться от карьеры или, наоборот, начать ее делать.

Элементарный пример: у нас танцы — прерогатива тинейджеров и совсем зеленой молодежи. Европейские дамы даже в 70 лет с удовольствием посещают танцполы. Моей знакомой Лене захотелось в 34 года научиться спортивному рок-н-роллу. Но в нескольких студиях Москвы ей просто отказали. Спустя пару лет она с мужем переехала в Париж, где без проблем нашла для себя школу танцев. «Здесь любая женщина может рассчитывать на внимание к себе и уважение», — говорит она.

Концепцию принятия своего возраста и зрелой красоты активно поддерживают сегодня многие зарубежные косметические марки. Для рекламы своей продукции известные бренды приглашают актрис, стоящих на пороге пятидесяти лет или уже перешагнувших этот рубеж — Шэрон Стоун, Джейн Фонду, Энди Макдауэлл. Совсем недавно лицом рекламной кампании Lancaster стала известная актриса Ким Бесинджер, чья красота и женственность до сих пор вызывает всеобщее восхищение. И глядя на нее, невольно проникаешься идеей слогана кампании: «Добавь жизни в возраст, а не возраст — в жизнь».

ЧЕМ ДАЛЬШЕ — ТЕМ ЛУЧШЕ

Среди ученых, социологов, врачей, косметологов становится все больше сторонников правильного старения. Банальное изречение «Человеку столько лет, на сколько он себя чувствует» имеет под собой реальные основания.

Психологи заметили любопытную особенность: большинство людей ощущают себя на 6-8 лет моложе своего паспортного возраста. Поэтому вполне нормально, если вы будете стремиться выглядеть в соответствии с этим внутренним состоянием.

А вот попытки «омолодить» себя лет на 15-20 часто бывают нелепы и смешны. Шестидесятилетнюю даму, которая сделала пластическую операцию, окружающие все равно не примут за двадцатилетнюю. Тем более если сама она себя чувствует на весь свой паспортный возраст.

Как же стать моложе «изнутри»? Исследования психологов показали, что до тех пор, пока человек ставит перед собой новые цели, пока он живет не прошлым, а настоящим и строит планы на будущее, он не старится и выглядит моложе своих лет. Интерес к жизни, планы и перспективы — вот что делает нас неподвластными времени.

КАК СТАТЬ ВНУТРЕННЕ МОЛОЖЕ?

Ученые вывели определенного рода «формулу» для тех, кто хочет понизить свой психологический возраст. Для этого надо:

> иметь счастливые личные отношения. Это приводит к дополнительной выработке серотонина. А эндорфин, который выделяется во время секса, укрепляет иммунную систему и защищает сосуды от атеросклероза;

> иметь друзей младше себя. Общаясь с ними, мы невольно перенимаем их оптимизм, активность, взгляды и образ жизни. Наши внутренние системы как бы настраиваются на другую волну и омолаживаются;

> быть общительными и доброжелательными. Это само по себе молодит. А кроме того, притягивает приятных нам людей;

> заниматься спортом, выбирая одиночные виды — плавание, бег, йога. Это позволяет лучше сосредоточиться на том, что происходит с телом. Йога гармонизирует все внутренние системы. Командные же тренировки повышают риск случайных травм из-за соперничества;

> иметь нормальное или пониженное давление. Высокое давление увеличивает износ сердечно-сосудистой системы и сокращает срок жизни;

> часто путешествовать по миру. Новые впечатления, новые люди плюс длительные пешие прогулки — все это продлевает молодость;

> читать больше книг, меньше смотреть телевизор. В результате просмотра выпуска новостей о войнах, терактах, убийствах у многих повышается давление, появляется чувство тревоги, страха за завтрашний день. Это запускает механизмы преждевременного старения. А вот чтение спокойных книг, напротив, понижает уровень стресса и давление;

> быть по возможности искренними. Когда мы врем, происходят микроспазмы кровеносных сосудов, тело напрягается, чтобы скрыть ложь; возникает страх быть разоблаченным. Говорить правду куда полезнее для здоровья!

ВАШ СУБЪЕКТИВНЫЙ ВОЗРАСТ

Возможно, с вами было такое: называют ваш возраст, а вам кажется, что речь идет о ком-то другом. Сколько же лет вам на самом деле? Ответив на вопросы теста, вы узнаете об этом.

< 1 > СЕСТРА ПОПРОСИЛА ПОСИДЕТЬ С ЕЕ СЫНОМ:

А. Вы посмотрите с ним мультики.
В. Воспользуетесь случаем научить его хулиганским словам.
С. Поиграете с ним и уложите спать.
D. Расскажете ему сказку и на ночь споете колыбельную.

< 2 > ВСТРЕТИВ ДРУГА, КОТОРЫЙ ТОЛЬКО ЧТО РАЗВЕЛСЯ С ЖЕНОЙ, ВЫ:

А. Стараетесь разрядить атмосферу, чем-то его развлечь.
В. Возмущаетесь поведением его экс-супруги.
С. Просите его объяснить, что случилось.
D. Успокаиваете его: со временем все уладится.

< 3 > ВЫ В БУТИКЕ АЭРОПОРТА ТОКИО ПОКУПАЕТЕ МАЙКУ. ВЫБИРАЕТЕ:

А. Ярко-желтую, с большим нарисованным смайликом.
В. Черную с драконом, изображенным на спине.
С. Цвета морской волны с цитатами на японском.
D. Белую с иероглифами.

< 4 > СОЛНЕЧНЫЙ ДЕНЬ НА ПРИРОДЕ. ВЫ ОБОЖАЕТЕ:

А. Плескаться в воде.
В. Гонять на мотоцикле по разбитым дорогам.
С. Собрать друзей за обеденным столом.
D. Подремать, помечтать у воды.

< 5 > ВЫ ХОТИТЕ УСТРОИТЬ ВЕЧЕРИНКУ С ДРУЗЬЯМИ. ДЛЯ ЭТОГО ВЫБИРАЕТЕ РЕСТОРАН:

А. С караоке, конкурсами.
В. Тот, где играют неформальные музыкальные группы.
С. Где можно потанцевать.
D. Уютный бар, в котором тихо играет пианино.

< 6 > ВАС ОТЧИТЫВАЕТ НАЧАЛЬНИК. ОДНАКО ПРАВ ОН ТОЛЬКО НАПОЛОВИНУ. ВЫ:

А. Слушаете, опустив глаза, и ждете, когда он закончит.
В. Вам хочется немедленно уволиться.
С. Вы ему объясняете, что он не совсем прав, и подчеркиваете свои положительные стороны.
D. Позволяете ему думать все, что он хочет.

< 7 > ВЫ ЛЮБИТЕ ПРОВОДИТЬ ОТПУСК С ДЕТЬМИ:

А. В деревне, где у вас имеется дом.
В. На море, сняв номер в гостинице.
С. В высокогорной экспедиции.
D. Как каждый год, у себя на даче.

< 8 > ДРУГ ПРЕДЛАГАЕТ ПОЗНАКОМИТЬ ВАС С ЧЕЛОВЕКОМ, КОТОРЫМ ВЫ ВОСХИЩАЕТЕСЬ. ВЫ:

А. Щиплете себя, чтобы убедиться: это не сон.
В. Приглашаете друзей, чтобы не сильно волноваться.
С. Придумываете пару вопросов, которые вы хотели бы задать этому человеку.
D. Вам кажется, такая встреча неуместна.

< 9 > В СЕКСУАЛЬНЫХ ОТНОШЕНИЯХ ВЫ ОСОБЕННО ЧУВСТВИТЕЛЬНЫ К:

А. Ощущению тайны, сообщничества.
В. Неожиданным сюрпризам.
С. Чувственным ласкам.
D. Нежным словам.

< 10 > СУПРУГ ПРЕДЪЯВЛЯЕТ ВАМ ПРЕТЕНЗИИ. ВЫ:

А. Возмущенно покидаете комнату.
В. В ответ перечисляетеего недостатки.
С. Просите объяснить, в чем именно он вас упрекает.
D. Говорите, что он делает из мухи слона.

< 11 > ГОТОВЯСЬ К РОМАНТИЧЕСКОЙ ВСТРЕЧЕ У СЕБЯ ДОМА, ВЫ ВЫБИРАЕТЕ МУЗЫКУ:

А. Регги, чтобы можно было красиво повилять бедрами.
В. Блюз — и приглушаете свет.
С. Джаз и готовите бутылку шампанского.
D. Классику и зажигаете ароматические свечи.

< 12 > ГЛЯДЯ НА ЗВЕЗДНОЕ НЕБО, ДУМАЕТЕ:

А. «Потрясающе!»
В. «Какая милая картина, я на седьмом небе!»
С. «Доживем ли мы до открытия всех тайн Вселенной?»
D. «Счастье — это так просто…»

< 13 > ОКРУЖАЮЩИЕ ЧАСТО ЗАВИДУЮТ:

А. Вашему умению выпутываться из всех ситуаций.
В. Вашему умению давать вовремя отпор.
С. Вашей решительности.
D. Вашему терпению.

< 14 > РОДИТЕЛИ ОБЪЯВЛЯЮТ, ЧТО У НИХ ЕСТЬ ДЛЯ ВАС ХОРОШАЯ НОВОСТЬ.

А. Вы делаете огромные глаза и проявляете нетерпение.
В. Осторожно узнаете, что же именно они называют хорошей новостью.
С. Спрашиваете: «И в чем же заключается это известие?»
D. Говорите, что когда они себя так ведут, то похожи на больших детей.

< 15 > ВЫ ЧАСТО УПОТРЕБЛЯЕТЕ ВЫРАЖЕНИЯ…

А. «Я обожаю».
В. «Я же тебе объясняю».
С. «Это же ясно».
D. «Я понимаю, что…»

< 16> СМЕРТЬ ПРИНЦЕССЫ ДИАНЫ ДЛЯ ВАС:

А. Событие, достойное древнегреческой трагедии.
В. Мне кажется, это только ошибка охранников.
С. Вы еще об этом говорите?
D. Меня это не заставит плакать.

< 17> КАКОЙ ЦВЕТ ВАМ НРАВИТСЯ БОЛЬШЕ?

А. Оранжевый.
В. Красный.
С. Зеленый.
D. Голубой.

Определите, под какой буквой у вас больше ответов, и узнайте свой внутренний возраст. Условно образ, которому вы соответствуете, можно обозначить как:

>> «РЕБЕНОК»,
>> «ПОДРОСТОК»,
>> «ЗРЕЛЫЙ ЧЕЛОВЕК»,
>> «МУДРЕЦ».

Годы между этими периодами (с 10 до 16, с 18 до 35, с 40 до 50) включают черты двух соседних образов.

БОЛЬШИНСТВО А

В ДУШЕ ВЫ ЕЩЕ РЕБЕНОК 6-10 лет. Вы часто поступаете под влиянием эмоций. Вы легки, беззаботны, спонтанны. Однако это может сыграть и отрицательную роль. Такие люди часто остаются у разбитого корыта и становятся брюзгами. Поэтому не только мечтайте, но и старайтесь реализовать свои желания. Как бы ни было трудно вам расставаться с детством, это надо сделать. Ведь жить вам все равно придется во взрослом мире.

БОЛЬШИНСТВО В

ВАШ СУБЪЕКТИВНЫЙ ВОЗРАСТ — 16-18 лет. Вы дерзки, непокорны, любите провоцировать окружающих. Вам неприятен образ жизни людей «обычных». Но будьте осторожны: ваша оригинальность, бунтарство может помешать вам найти свое место в жизни. Оставайтесь человеком открытым, энергичным, но будьте снисходительны и не забывайте ценить других людей.

БОЛЬШИНСТВО С

ВЫ НАХОДИТЕСЬ В ПРЕКРАСНОМ ПСИХОЛОГИЧЕСКОМ ВОЗРАСТЕ — 35-40 лет. Многие вопросы вы решаете с помощью разума, а не эмоций. Вам нравится ставить цели и достигать их, быть хозяйкой жизни. Однако небольшая доля легкомыслия, безрассудства вам бы не помешала. Как известно, «кто не рискует, тот не пьет шампанского!» Ваша взрослая разумность может несколько засушить вас. Поэтому добавьте в свою жизнь немного спонтанности, живости — это приведет вас к еще большим успехам!

БОЛЬШИНСТВО D

ВАШ ВНУТРЕННИЙ ВОЗРАСТ — 50-60 лет. Ему свойственны мудрость, спокойствие, некоторая отрешенность от суеты. Вам нравится наблюдать со стороны за всей этой борьбой самолюбий, амбиций и не участвовать в ней. Вы цените те глубокие отношения, которые сложились у вас с некоторыми людьми. Но не замыкайтесь в кругу своих представлений, взглядов, отношений. Оставайтесь открытой для новых идей, мнений, активно взаимодействуйте с миром и другими людьми.

Текст: Мария Кучеренко   ОБСУДИМ НА ФОРУМЕ

Ранний секс - крепкий брак

Свободные нравы венгерской семьи

Текст: Валерий Сутормин

Вся жизнь венгров вращается вокруг семьи. И политика, и законодательство страны направлены на то, чтобы люди как можно скорее вступали в брак.

Впервые я приехал в Венгрию в начале 90-х годов. В воскресный день отправился пообедать в маленький ресторанчик. Он быстро заполнялся, но... почти исключительно многодетными семьями. Напротив моего столика расположились папа с мамой и трое детей, причем младшим девочкам было на вид года три-четыре. Подошел официант, и эти две пигалицы стали обсуждать с ним, какие выбрать напитки. Он внимательно, совершенно серьезно выслушивал, записывая их пожелания в блокнотик. Только после того как дети сделали свой заказ, официант обратился к родителям.

Для меня, приехавшего из Москвы в то время, это было просто шоком: дети в ресторане, дети делают сами заказ... Но спустя некоторое время я понял, что для Венгрии эта сцена - совершенно заурядна. Воскресный обед всей семьей в ресторане - это почти национальная традиция, возраст детей значения не имеет. Кто хочет, пусть приходит хоть с грудными младенцами. Сейчас такие сцены можно наблюдать и в России. Но тогда, увидев все это, я сделал для себя первый вывод, которому впослед-ствии не раз находил подтверждение: в венгерской семье все вращается вокруг ребенка и его интересов. Праздник только тот настоящий, на который можно прийти всей семьей. На первомайское торжество в центральном парке Будапештаи сегодня собирается тысяч тридцать народа, из них дети составляют почти половину.

А какой самый главный праздник в семье? День окончания школы! Опять же - в ресторане собираются не только все родственники, но и друзья, знакомые выпускника, а в витринах кафе и магазинов выставляют фотографии вчерашних учеников.

Стеснительным - на ТV

Любая будущая семья начинается со знакомства. В этом плане у венгров нет каких-либо особенных национальных фишек. Молодые знакомятся в учебных заведениях, на вечеринках, в ночных клубах. Те, кому за 25, - на работе, в гостях и на «дискотеках для взрослых». Знакомиться на улице, в магазине или

в транспорте тоже не считается зазорным. Если девушка не хочет этого делать, она просто отворачивается или отходит в сторону. Молодой человек все понимает правильно и обычно не настаивает. Для стеснительных или занятых существует информационный канал телевидения, где передаются анонимные предложения о знаком-стве. Указывается цель поиска: это может быть и открытое заявление о создании семьи, и завуалированное - например, «совместная поездка в Хорватию». Как и везде, есть специальные брачные фирмы.

Основной возраст первого вступления в брак - от 25 до 35 лет для мужчин и 15-25 лет для женщин. На узнавание своей половинки венгры тратят от трех месяцев до года. Расписываются молодожены в местных магистратах, подождав несколько недель в очереди. Религиозные пары дополняют обряд церковным венчанием.

Забитая или властная?

Итак, семья возникла. Обычно молодые стараются жить отдельно от родителей, благо сейчас в Венгрии довольно легко получить кредит на квартиру. Молодая семья старается следовать традициям патриархальной семьи, которые подкрепляются современным законом. Например, женщина принимает не только новую фамилию, но и имя мужа. Если супруга зовут Шандор Ковач, то жену его будут официально называть Шандорне Ковач. При знакомстве с ней все сразу понимают, что она замужем и мужа ее зовут Шандор. Таким образом подчеркивается, что женщина становится тенью мужа, его неотъемлемой частью. И венгерская жена во многом старается следовать этой традиции. Перед окружающими, соседями и своими детьми женщина всегда будет утверждать, что ее муж - самый лучший, заботливый, добрый, трудолюбивый, умный, удачливый и т.д., даже если это не соответствует действительности.

Но при этом жена - вовсе не забитое безгласное существо, как может показаться на первый взгляд. Именно она строит уют в доме, руководит внутренней жизнью семьи и хозяйством. Жена определяет, где они будут отдыхать, какую собаку заводить и какие покупки делать на следующей неделе. Единственный вопрос, в который женщина не сильно вмешивается, это приобретение автомобиля.

Она мать, ну и права...

После рождения ребенка статус женщины резко повышается. И опять-таки это поддерживается венгерским законодательством. Ни один важный документ ребенка не может обходиться без указания девичьего имени и фамилии матери и даты ее рождения. А отца не упоминают никогда. Более того, если у женщины нет официального мужа, но есть ребенок, она всегда будет уважаема на общественном и бытовом уровне, никто не посмеет ее осудить, кроме собственных родственников.

Закон непоколебимо стоит на стороне женщины, защищая ее честь. Вот, например, какой случай произошел в мае этого года. Одну молодую даму остановила полиция в три часа ночи за рулем в пьяном виде. Наутро она заявила, что трое полицейских ее изнасиловали. Тут же, еще до проведения служебного расследования, уволили не только этих стражей порядка, но и шефа будапештской полиции.

Неуютные русские

В годы социализма много венгров, военных и гражданских, обучалось в Союзе, и некоторые из них возвращалась домой с русскими женами, преодолевая огромные бюрократические сложности в обеих странах. Родительская семья мужа встречала женщин из России обычно хорошо, во всяком случае, не проявляя внешне своей настороженности, если таковая и была. Русские жены достаточно быстро осваивали язык и имели все шансы стать полноправными гражданами страны. Сколько венгерско-русских семейсохранилось до сих пор, а сколько распалось - официальной статистики нет. Но я перебрал в памяти всех знакомых и малознакомых, которых набралось около трех десятков, и у меня вырисовалась не очень оптимистичная картина. Почти 80 процентов российских женщин сейчас находятся в разводе. Причин много, и в каждом конкретном случае можно рассказать свою грустную историю. Но главное - это переоценка своей неземной красоты и неумение создать уют и теплую домашнюю атмосферу так, как понимают это венгры. В результате через несколько лет, даже после рождения одного или двух детей, венгерские мужья разводились, обычно оставляя русской жене с детьми квартиру и оказывая в дальнейшем посильную помощь. Если доходы отца были больше заработка матери, то дети нередко оставались с ним.

Свободу Ромео и Джульетте!

Что мне совершенно непонятно в венгерской семье, так это реакция взрослых на то, в каком возрасте начинают заниматься сексом их дети-подростки. Создается впечатление, что родители совсем не контролируют этот вопрос и никак не вмешиваются в интимную жизнь своих чад. По закону сексуальные отношения (при обязательном взаимном согласии) в Венгрии разрешены с 14 лет. В одной моей знакомой семье восемнадцатилетний гимназист встречается с пятнадцатилетней девочкой. Периодически они ночуют то у ее родителей, то у его. Никаких отрицательных эмоций в семьях это не вызывает, все относятся к их любви доброжелательно. Год назад этот молодой человек встречался с девушкой на семь лет его старше. И это тоже никого не шокировало.

Я много беседовал с венгерскими мамами, и вот как они мне объясняли свое «невмешательство во внутренние дела» детей.
- Венгрия - страна южная, и дети созревают очень рано. Ведь, как известно, шекспировской Джульетте не было и 14 лет.

Никто в семье искусственно не подталкивает подростков к ранним связям. Но подавлять пробуждающиеся инстинкты бессмысленно. Все происходит естественно: у одного раньше, у другого позже. У девочек, как правило, бывает от одного до трех возлюбленных в год. И если это неизбежно, то пусть молодые люди занимаются сексом в нормальной семейной обстановке, а не где-то в кустах, в антисанитарных условиях. Девочкам, будущим женщинам, предстоит жить в мире мужчин, и они должны понимать и разбираться в мужской психологии и физиологии, а не смотреть на будущего мужа или начальника как на божество. Быстрее всего такой опыт приобретается как раз в постели. Жизнь с мужем- это как вождение автомобиля, нельзя садиться за руль, не пройдя автошколу. Пусть девочка по молодостинагуляется вдосталь. Тогда в семейной жизни ее не будет тянутьк любовным приключениям - они уже потеряют для нее флер волнующей неизвестности и романтики. Она будет верной женой и матерью, ориентированной на детей и мужа.

Все - замужем!

Может, они и правы... Если посмотреть статистику, то на сегодняшний день из ста венгерских женщин (напомню, в брак можно вступатьв 15 лет) замужем 50, 18 числятся вдовами, 10 - разведенными, 22 незамужними. А если взять цифры в более «зрелой» категории- 20 лет, то окажется, что в официальных брачных отношениях состоят почти 90 женщин из 100. Уверен, что это не худший результат.

Не берусь предсказывать будущее процветание или крах венгерской семьи. Просто приведуодно наблюдение. Путешествуя по лесным холмам Буды, я много раз встречал пары пожилых, приблизительно 65-75-летних людей, гуляющих тесно прижавшимися друг к другу и целующихся в безлюдных аллеях. Мне думается, что пока у молодежи есть такие замечательные примеры отношений, то венгерская семья выстоит в этом сложном и переменчивом мире.

Обсудить на форуме

Обсудить на форуме

Оздоровительная работа
Закаливание
Некоторые приёмы закаливания

1. Обширное умывание.

Ребёнок должен:
открыть кран с водой, намочить правую ладошку и провести ею от кончиков пальцев до локтя левой руки, сказать «раз»; то же проделать левой рукой.
Намочить обе ладошки, положить их сзади на шею и провести ими одновременно к подбородку, сказать «раз».
Намочить правую ладошку и сделать круговое движение по верхней части груди, сказать «раз».
Намочить обе ладошки и умыть лицо.
Ополоснуть, «отжать» обе руки, вытереться насухо.

Примечание.

Через некоторое время длительность процедуры увеличивается, а именно: каждую руку, а так же шею и грудь дети обмывают по два раза, проговаривая «раз, два» и т.д.

2. Сон без маечек.

Проводится круглый год. На случай понижения температуры из-за перебоев в отоплении или установившейся холодной погоды должны быть подготовлены тёплые носочки на ноги и вторые одеяла. Разумеется, температура в спальной комнате не должна быть ниже +14 градусов Цельсия.

3. Сухое растирание.

После утренней гимнастики, физкультурного занятия, во время гимнастики после сна воспитатель надевает на руку махровую рукавичку и растирает ребёнка. Затем варежка сбрасывается в специальную ёмкость и сдаётся в стирку.

ЗАКАЛИВАНИЕ
Надо ли закаливать ребенка и как это делать грамотно? Или можно вообще не напрягаться?

       Почему одним детям закаливание на пользу, а у других обливание холодной водой провоцирует все новые простуды? Попробуем разобраться, что можно считать закаливанием.
       
Можно сказать, что ребенок начинает самостоятельно закаливаться, едва родившись. Появляясь из материнской утробы, где температура была 38° С, он попадает в совершенно иной климатический режим. Это и есть его первый опыт воздушно-контрастного закаливания. Наша терморегуляция происходит на двух уровнях: химическом энергообмене, осуществляемом на уровне клетки, — это нам всем дано от рождения, и на физическом уровне, то есть сокращении сосудов. Вот этот второй уровень можно и необходимо поддерживать и тренировать с самого раннего детства. Родители закаливают детей по-разному. Для кого-то достаточно ежедневного обливания ножек ребенка прохладной водой в ванне, экстремалы бегают с малышом босиком по снегу. А иные вообще никак специально не закаливают своего ребенка и даже активно выступают против любых методик подобного рода. И нередко дети у этих скептиков болеют не больше, чем у сторонников закаливания.
Все дело в том, что закаливание — вовсе не обязательно только тренировка холодом. Специальные закаливающие процедуры — это и контрастные воздушные, и водные процедуры, и солнечные ванны. Что касается таких методов закаливания, как обливание младенцев или неподготовленных детей ледяной водой или обтирание снегом, подавляющее большинство врачей выступают резко против подобных мер. Фанатизм в отношении здоровья своего ребенка, к сожалению, редко оставляет место здравому смыслу. Принцип золотой середины в закаливании — самый оптимальный способ сохранить и упрочить здоровье ребенка.
Что естественно, то полезно
       
Практическими медицинскими исследованиями в московских детских садах доказано, что наиболее эффективным и в то же время щадящим является воздушно-контрастное закаливание детей. Для этого одну комнату прогревают до 21-24°С, а в другой поддерживают температуру на 3-5°С ниже. Постепенно, в зависимости от возраста детей, температуру во второй комнате в течение нескольких месяцев понижают. Подобный же естественный способ закаливания идеален для дачи (кстати, все закаливающие процедуры лучше начинать в теплое время года). На даче эффект двух комнат с разными температурами выполняет, собственно, сам дом и двор, куда ребенок периодически попеременно забегает. Замечено, что деревенские жители, вынужденные с малых лет то и дело выбегать в любую погоду во двор, лишь накинув легкую одежду, гораздо меньше подвержены простудным заболеваниям, чем горожане. Что касается пробежек босиком по травке, то летом они не возбраняются. Не только разная температура поверхности, но и различная ее фактура хорошо влияет на рецепторы стопы, кото¬рые, в свою очередь, напрямую связаны с рецепторами слизистой носа.
       
       Чтобы не нанести вред ребенку, при закаливании необходимо соблюдать несколько элементарных правил. Во-первых, прежде чем начинать закаливающие процедуры, посоветуйтесь с лечащим врачом. Во-вторых, делайте все постепенно. Один из решающих принципов закаливания — регулярность. От перерыва более, чем в две недели закаливающий эффект убывает. Психологическое состояние, и ваше, и ребенка, тоже очень важно. Закаливайтесь вместе с ним, и дело пойдет веселее и эффективнее. Не забывайте о других, кроме водного, способах закаливания. Солнечные ванны, например, показаны перед водными процедурами, а не после. Причем, какая бы ни стояла жара, окунувшись, влажную кожу нужно вытирать насухо, иначе детский организм может переохладиться. Абсолютным противопоказанием к проведению солнечных ванн для детей является температура воздуха   +З00С. Помните, что крайне осторожно солнечные ванны при более низкой температуре назначают даже трехлетним, а детям до года они просто вредны. Малышам лучше всего подставлять лицо под солнышко весной и осенью, а летом идеально загорать под рассеянными лучами. Не менее важно и не перекутывать ребенка. Если с прогулки он приходит вспотевшим, значит, его одели слишком тепло.

       Вот несколько весьма простых и безопасных, опробованных и рекомендованных врачами начальных способов закаливания ребятишек детсадовского возраста.
1. Ежевечерне в ванну, где стоит кроха, на ножки до голени выливать ведро воды (37'С). Карапуз, активно топая, должен сбить воду в слив. По окончании процедуры необходимо вытереть малыша насухо.
2. Контрастное обливание. Поставьте в ванну два таза так, чтобы вода покрывала ноги ребенка примерно до середины голени. В одной емкости вода — 38–40°С, в другой — на 3–4°С ниже. По¬переменно 3–6 раз погружайте предварительно согретые ноги малыша в воду на 1–2 минуты. Постепенно, день за днем, температуру воды в холодном тазике можно понижать, ориентируясь на состояние ребенка. Здоровым детям заканчивают процедуру холодной водой, ослабленным — горячей.
Обливать или нет?
       
Действительно, есть дети, которых никогда не закаливали специально, и они при этом не болеют. Что ж, им повезло, у них очень хороший иммунитет. Кроме того, родители сами могут не знать, что они все же закаливают ребенка, даже не догадываясь об этом: легко одевают на улицу, часто проветривают помещение, сохраняя в нем достаточно прохладную температуру, регулярно вывозят малыша за город. В то же время для других детей закаливание даже прохладной водой совершенно не подходит. Их сосуды таковы, что при охлаждении температура тела резко падает сразу на 2-3° С и очень медленно восстанавливается до нормальной. Их организму некомфортно в прохланой воде, и они сопротивляются такому закаливанию. В этом случае не нужно мучить ребенка. Контраст — вот, что главное, а он может быть и при чередовании очень теплой и не очень теплой воды в двух тазиках или в душе. И это тоже будет считаться закаливанием.
       
Если ребенка закаливают по всем правилам, а он все простужается, вероятно, в организме существует какой-то инфекционный очаг. Более того, этот очаг — кариозный или гайморитный — может быть даже не у самого ребенка, а у его родителей: Именно поэтому к закаливанию (тем более, если речь идет об обливании холодной водой) стоит подходить серьезно, собрав анамнез и ребенка, и родителей.

Осторожно: КЛЕЩИ

      Ежегодно в весенне-летнее время в горно-лесных , лесостепных ,а иногда в степных районах нашей области возникают лихорадочные заболевания среди людей ,которые находились в лесу, подвергались
укусам  клещей , раздавливали их ,или употребляли в  пищу сырое       
козье молоко.
       Заболевание  это - клещевой весенне-летний энцефалит - вызывается вирусом, избирательно  поражающим центральную систему. В тяжелых  случаях заболевание  заканчивается смертью или трудно излечимыми  параличами. Клещевой  энцефалит - это  природно-очаговое  заболевание, существует в природе среди диких животных.
Вирус клещевого энцефалита от больного животного человеку передается через укус лесным клещом или  или  при употреблении в пищу сырого козьего молока ,когда  козы были покусаны инфицированными клещами.
Помните! При посещении леса необходимо остерегаться укусов лесных клещей.
       КЛЕЩИ- подстерегают добычу весной и летом ,притаившись на ветках кустарника или в траве у обочины дороги ,тропы или  около лесного ручья.  Поэтому ,идя  по лесу ,старайтесь держаться середины дороги .Привалы и ночевки устраивайте на открытых полянах ,свободных от кустарника  и высокого травостоя ,на сухом  высоком мести.
       Клещ, прицепившись к одежде,  заползает под нее и присасывается к телу. Поэтому собираясь в лес, наденьте закрытый костюм ,брюки заправьте в носки , ботинки, сапоги , рубашку - в брюки .Воротник и рукава у  запястья  должны плотно прилегать к телу. Головной убор для женщины -косынка, для мужчин -фуражка или берет. Кисти рук ,шею , рукав , воротник  можно смазать отпугивающим веществами. Их достаточно в продаже. Клещ не сразу присасывается к  телу, он долго иногда до 2 часов ищет место для укуса, где кожа тонкая и движения не мешают  ему - за ушами, на шее, под мышками и др. Особенно  важно осматривать себя перед и после сна, одежду  детей. Если клещ  присосался, постарайтесь  тут же его осторожно извлечь. Клеща удаляют пинцетом, пальцами обернутыми  бинтом или петлей из нитки, извлекают его легким покачиваниями. Необходимо тело клеща перед удалением  смазать керосином, камфорным  маслом, вазелином .Это приводит  к закрытию  дыхательного отверстия, и клещ легко   удаляется.
После  удаления клеща необходимо  тщательно вымыть руки с мылом, а ранку после удаления клеща смазать йодной настойкой .
Каждый человек ,покусанный клещом, должен обратиться в медицинское учреждение по месту жительства , для того чтобы сделать прививку.

Конспекты занятий
По ИЗО деятельности
Описание нетрадиционной художественной техники

Рисование пальчиками

Возраст: от 2 лет
Средства выразительности: пятно, точка, короткая линия, цвет.
Материалы: мисочки с гуашью, плотная бумага любого цвета, небольшие листы, салфетки.
Способ получения изображения: ребёнок опускает в гуашь пальчик и наносит точки, пятнышки на бумагу. На каждый пальчик набирается краска разного цвета. После работы пальчики вытираются салфеткой, затем гуашь легко смывается

Рисование ладошкой

Возраст: от 2 лет
Средства выразительности: пятно, цвет, фантастический силуэт.
Материалы: широкие блюдечки с гуашью, кисть, плотная бумага любого цвета, листы большого формата, салфетки.
Способ получения изображения: ребёнок опускает в гуашь ладошку (всю кисть) или окрашивает её с помощью кисточки (с пяти лет) и делает отпечаток на бумаге. Рисуют и правой и левой руками, окрашенными разными цветами. После работы руки вытираются салфеткой, затем гуашь легко смывается.

Оттиск пробкой

Возраст: от 3 лет
Средства выразительности: пятно, фактура, цвет.
Материалы: мисочка, либо пластиковая коробочка, в которую вложена штемпельная подушечка из тонкого поролона, пропитанного гуашью, плотная бумага любого цвета и размера, печатки из пробки.
Способ получения изображения: ребёнок прижимает пробку к штемпельной подушке с краской и наносится оттиск на бумагу. Для получения другого цвета меняются и мисочка и пробка.

Оттиск печатками из картофеля (то же поролоном и пенопластом, возраст от 4 лет)

Возраст: от 3 лет
Средства выразительности: пятно, фактура, цвет.
Материалы: мисочка, либо пластиковая коробочка, в которую вложена штемпельная подушечка из тонкого поролона, пропитанного гуашью, плотная бумага любого цвета и размера, печатки из картофеля.
Способ получения изображения: ребёнок прижимает печатку к штемпельной подушке с краской и наносит оттиск на бумагу. Для получения другого цвета меняются и мисочка и печатка.

Оттиск смятой бумагой

Возраст: от 4 лет
Средства выразительности: пятно, фактура, цвет.
Материалы: блюдце, либо пластиковая коробочка, в которую вложена штемпельная подушечка из тонкого поролона, пропитанного гуашью, плотная бумага любого цвета и размера, смятая бумага.
Способ получения изображения: ребёнок прижимает смятую бумагу к штемпельной подушке с краской и наносит оттиск на бумагу. Чтобы получить другой цвет, меняются и блюдце и смятая бумага.

Восковые мелки + акварель

Возраст: от 4 лет
Средства выразительности: пятно, фактура, цвет, линия.
Материалы: восковые мелки, плотная белая бумага, акварель, кисти.
Способ получения изображения: ребёнок рисует восковыми мелками на белой бумаге. Затем закрашивает лист акварелью в один или несколько цветов. Рисунок мелками остаётся незакрашенным.

Свеча + акварель

Возраст: от 4 лет
Средства выразительности: пятно, фактура, цвет.
Материалы: свеча, плотная бумага, акварель, кисти.
Способ получения изображения: ребёнок рисует свечой на бумаге. Затем закрашивает лист акварелью в один или несколько цветов. Рисунок свечой остаётся белым.

Печать по трафарету

Возраст: от 5 лет
Средства выразительности: пятно, фактура, цвет.
Материалы: мисочка, либо пластиковая коробочка, в которую вложена штемпельная подушечка из тонкого поролона, пропитанного гуашью, плотная бумага любого цвета, тампон из поролона (в середину квадрата кладут шарик из ткани или поролона и завязывают квадраты угла ниткой), трафареты из проолифленного полукартона либо прозрачной плёнки.
Способ получения изображения: ребёнок прижимает печатку или поролоновый тампон к штемпельной подушке с краской и наносит оттиск на бумагу с помощью трафарета. Чтобы изменить цвет, берутся другие тампон и трафарет.

Монотипия предметная

Возраст: от 5 лет
Средства выразительности: пятно, симметрия, цвет.
Материалы: плотная бумага любого цвета, кисти, гуашь или акварель.
Способ получения изображения: ребёнок складывает лист бумаги вдвое и на одной его половине рисует половину изображаемого предмета (предметы выбираются симметричные). После рисования каждой части предмета, пока не высохла краска, лист снова складывается пополам для получения отпечатка. Затем изображение можно украсить, также складывая лист после рисования нескольких украшений.

Чёрно-белый граттаж (грунтованный лист)

Возраст: от 5 лет
Средства выразительности: линия, штрих, контраст.
Материалы: полукартон, либо плотная бумага белого цвета, свеча, широкая кисть, чёрная тушь, жидкое мыло (примерно одна капля на столовую ложку туши) или зубной порошок, мисочки для туши, палочка с заточенными концами.
Способ получения изображения: ребёнок натирает свечой лист так, чтобы он весь был покрыт слоем воска. Затем на него наносится тушь с жидким мылом, либо зубной порошок, в этом случае он заливается тушью без добавок. После высыхания палочкой процарапывается рисунок.

Кляксография обычная

Возраст: от 5 лет
Средства выразительности: пятно.
Материалы: бумага, тушь либо жидко разведённая гуашь в мисочке, пластиковая ложечка.
Способ получения изображения: ребёнок зачерпывает гуашь пластиковой ложкой и выливает на бумагу. В результате получаются пятна в произвольном порядке. Затем лист накрывается другим листом и прижимается (можно согнуть исходный лист пополам, на одну половину капнуть тушь, а другой его прикрыть). Далее верхний лист снимается, изображение рассматривается: определяется, на что оно похоже. Недостающие детали дорисовываются.

Кляксография с трубочкой

Возраст: от 5 лет
Средства выразительности: пятно.
Материалы: бумага, тушь либо жидко разведённая гуашь в мисочке, пластиковая ложечка, трубочка (соломинка для напитков)
Способ получения изображения: ребёнок зачерпывает пластиковой ложкой краску, выливает её на лист, делая небольшое пятно (капельку). Затем на это пятно дует из трубочки так, чтобы её конец не касался ни пятна, ни бумаги. При необходимости процедура повторяется. Недостающие детали дорисовываются.

Кляксография с ниточкой

Возраст: от 5 лет
Средства выразительности: пятно.
Материалы: бумага, тушь либо жидко разведённая гуашь в мисочке, пластиковая ложечка, ниточка средней толщины.
Способ получения изображения: ребёнок опускает нитку в краску, отжимает её. Затем на лист бумаги выкладывает из нитки изображение, оставляя один её конец свободным. После этого сверху накладывает другой лист, прижимает, придерживая рукой, и вытягивает нитку за кончик. Недостающие детали дорисовываются.

Набрызг

Возраст: от 5 лет
Средства выразительности: точка, фактура.
Материалы: бумага, гуашь, жёсткая кисть, кусочек плотного картона либо пластика (5×5 см)
Способ получения изображения: ребёнок набирает краску на кисть и ударяет кистью о картон, который держит над бумагой. Краска разбрызгивается на бумагу.

Акварельные мелки

Возраст: от 5 лет
Средства выразительности: пятно, цвет, линия.
Материалы: плотная бумага, акварельные мелки, губка, вода в блюдечке.
Способ получения изображения: ребёнок смачивает бумагу водой с помощью губки, затем рисует на ней мелками. Можно использовать приёмы рисования торцом мелка и плашмя. При высыхании бумага снова смачивается

Тычкование

Возраст: от 5 лет
Средства выразительности: фактура, объём.
Материалы: квадраты из цветной двухсторонней бумаги размером 2×2 см, журнальная и газетная бумага, карандаш, клей ПВА в мисочке, плотная бумага или цветной картон для основы.
Способ получения изображения: ребёнок ставит тупой конец карандаша в середину квадратика из бумаги и заворачивает вращательным движением края квадрата на карандаш. Придерживая пальцем край квадрата, чтобы тот не соскользнул с карандаша, ребёнок опускает его в клей. Затем приклеивает квадратик на основу, прижимая его карандашом. Только после этого вытаскивает карандаш, а свёрнутый квадратик остаётся на бумаге. Процедура повторяется многократно, пока свёрнутыми квадратиками не заполнится желаемый объект пространства листа.

Цветной граттаж

Возраст: от 6 лет
Средства выразительности: линия, штрих, цвет.
Материалы: цветной картон или плотная бумага, предварительно раскрашенные акварелью либо фломастерами, свеча, широкая кисть, мисочки для гуаши, палочка с заточенными концами.
Способ получения изображения: ребёнок натирает свечой лист так, чтобы он весь был покрыт слоем воска. Затем лист закрашиваются гуашью, смешанной с жидким мылом. После высыхания палочкой процарапывается рисунок. Далее возможно дорисовывание недостающих деталей гуашью.

Монотипия пейзажная

Возраст: от 6 лет

Средства выразительности: пятно, тон, вертикальная симметрия, изображение пространства в композиции.
Материалы: бумага, кисти, гуашь либо акварель, влажная губка, кафельная плитка.
Способ получения изображения: ребёнок складывает лист бумаги вдвое. На одной его половине рисуется пейзаж, на другой получается его отражение в озере, реке (отпечаток). Пейзаж выполняется быстро, чтобы краска не успела высохнуть. Половина листа, предназначенная для отпечатка, протирается влажной губкой. Исходный рисунок, после того как с него сделан оттиск, оживляется красками, чтобы он сильнее отличался от отпечатка. Для монотипии также можно использовать лист бумаги и кафельную плитку. На последнюю наносится рисунок краской, затем она накрывается листом бумаги. Пейзаж получается размытым.