Рано или поздно возникает ситуация, когда ребенок не делает то, что вы от него требуете. Вы говорите ему «не играть со спичками», «не вертеться за столом во время еды», «не обижать младшего брата», а он все делает наперекор. Иногда вы приходите в ужас от его поведения, и все чаще возникают «воспитательные моменты».

Порой, несмотря на все ваши требования и запреты, ребенок все-таки не слушается и продолжает делать то, что считает нужным. В такие моменты хочется использовать силу и авторитет взрослого – запретить, наругать, наказать.

Чаще всего ребенок бывает агрессивным из-за психологических проблем, с которыми он не справляется. Или он старается добиться своих целей с помощью такого поведения, потому что он не умеет действовать иначе. При этом в каждом случае за агрессивным поведением могут стоять очень разные причины и цели.

Справедливое и несправедливое наказание детей

Справедливо наказывать лишь за нарушение тех правил, которые известны ребенку.
При несправедливом наказании ребенок чувствует искреннюю обиду и не понимает смысл наказания,
а родители испытывают чувство вины.

Маленькие дети могут не понимать, за что получают наказание, поскольку не понимают, чего именно от них хотят.

Ребенок высыпает на пол из пепельницы окурки и играет с ними. Мать наказывает его и говорит, что нельзя прикасаться к пепельницам. У ребенка пепельница ассоциируется с конкретной вазой зеленого цвета. И он больше к ней не прикасается. Но на следующий день мать застает его за тем же занятием уже с другой, синей пепельницей. Ребенок получает наказание, смысл которого ему непонятен. Ведь он выполнил просьбу матери и больше не трогал зеленую пепельницу.

Цель этого примера – показать, насколько расходятся восприятие ситуации родителями и детьми. Ребенок выполнил то, что просила мать – не играть с зеленой пепельницей, однако он не понял сути маминой просьбы, ведь у дошкольников абстрактное мышление и способности к обобщению только развиваются…

Родителям следует конкретно объяснить ребенку, что нельзя играть с окурками и высыпать их на пол независимо от того, какого цвета предмет, в котором они находятся. То есть максимально конкретизировать те действия ребенка, которые считаются неприемлемыми.

Задумайтесь, насколько правомерны ваши требования. Попробуйте осознать, почему вы ждете от вашего ребенка именно такого поведения?

«Играть со спичками» - требование безусловное и абсолютное, потому что предотвращает опасные для жизни моменты. А требование «будь лучшим во всем» - относительно, потому что отражает ваши ожидания от ребенка. Порой завышенные ожидания родителей кардинально расходятся с интересами ребенка и его способностями. Эти противоречия провоцирует многочисленные конфликты, которые не находят своего разрешения. Каждый родитель должен определить ту тонкую грань, где нужно изменить свои требования и уступить ребенку, позволить ему самому определять жизненные цели и ценности.

Часто мы «срываемся» и несправедливо наказываем детей из-за личных неурядиц. Например, из-за накопившегося раздражения и усталости, связанного с ситуациями на работе, или другими эмоциями, несвязанными непосредственно с поведением ребенка. Ребенок получает наказание за то, на что обычно родители не обращают внимания – неубранные игрушки или плохое поведение за столом. У ребенка возникает путаница из-за непоследовательного поведения взрослых.

Порой причины отклоняющегося поведения детей кроются в семейной ситуации. Типичный пример – семья на грани развода. Плохое поведение ребенка – лишь доступный ему способ сохранить семью. Он отвлекает внимание родителей от их проблем своим поведением, объединяя их в единую команду. (Кстати, такую же функцию может выполнять болезнь ребенка).
В такой ситуации вам необходимо выработать линию своего поведения. Если развод действительно неизбежен, то постараться объяснить это ребенку и помочь ему справиться с этой ситуацией. Если вы наладите семейную обстановку, то это непременно положительно отразится на поведении ребенка.

Еще одна причина, пожалуй, самая трагическая, - нелюбимый ребенок. Причины могут быть разнообразными: нежеланный ребенок; ребенок не того пола, которого ждали родители; ребенок похож на кого-то из нелюбимых родственников; непринятие ребенка отчимом или мачехой. Немногие родители могут себе в этом признаться, но если они нашли в себе силы, они имеют шанс изменить свое поведение (если не отношение) к ребенку. Их резерв – чувство долга по отношению к ребенку.

Родители признавшие свое негативное отношение к ребенку, сделали первый и очень важный шаг к исправлению ситуации. Возможно, им понадобится помощь психотерапевта чтобы установить контроль над своим поведением по отношению к ребенку и проработать глубинные проблемы родительских чувств.

Отстаивая авторитет и власть взрослого над ребенком, родители забывают самое важное, что главная задача – вырастить человека с минимальными психологическими травмами и потерями.

Где кончается похвала и начинается баловство ребенка?

В сознании многих родителей бытуют предрассудки, что похвалой и любовью ребенка можно избаловать. Где же граница между любовью и баловством?

Все мы нуждаемся в безусловном принятии и любви. Однако это не означает, что все просьбы ребенка должны сразу же удовлетворяться. Баловство начинается там, где взрослые не могут сказать «нет», наказать ребенка
за проступки, и потакают всем его просьбам в ущерб своим потребностям. Последствия такого стиля воспитания обычно разрушительны для психики ребенка, а причины могут быть разные.

• Вина перед ребенком за свои неправильные поступки, о которых ребенок может
уже и не помнить, но родители погружены в переживание этой вины
• Неосознаваемое глубоко спрятанное неприятие ребенка (нежеланный,
несвоевременный ребенок), которое на сознательном уровне отрицается
• Тяжело или хронически больной ребенок
• Поздний или долгожданный ребенок, который становится смыслом
всей жизни для родителей

Баловство так же разрушительно для психики ребенка, как и отсутствие внимания. Очередная игрушечная машинка не заменит непосредственного проявления чувств, привязанности к ребенку, ваши объятия, похвалу, улыбку. Такие знаки внимания не приведут к избалованности, а только подтвердят Вашу любовь и укрепят доверительные отношения.

Как правильно наказывать?

Если вы уверены в правомерности ваших требований к ребенку, то осталось выбрать правильную стратегию поведения.

Можно попробовать следовать истине «на ошибках учатся». Позвольте вашему ребенку столкнуться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия).
Это возможно, конечно, лишь в том случае, если отрицательный опыт не угрожает жизни и здоровью. Нам приходится набираться мужества и позволять детям делать ошибки, чтобы они научились быть самостоятельными. Естественные последствия непослушания – ценный опыт, так как винить в подобных случаях ребенку некого, кроме себя самого. Малыш, дразнивший кошку и поцарапанный ей, может впервые почувствовать смысл и жизненную необходимость родительского требования. Задиристый мальчик, получивший сдачи от достойного противника может понять, что его агрессия не останется безнаказанной.
Однако существуют ситуации, когда такой тип наказания неприемлем, либо трудно осуществим. Тогда можно прибегнуть к знакомой всем нам формулировке: «Если ты не прекратишь …, я тебя накажу». Обсудим ключевые принципы правильных, с точки зрения психологии, «наказательных» действий.

Ключевые принципы наказания:

При любых условиях дети не должны быть лишены удовлетворения биологических
и физиологических потребностей.

При любом наказании ребенок должен быть уверен, что наказание справедливо, что его
по-прежнему любят, и даже будучи наказанным, он не остается без родительской любви.

Объясните за какое поведение вы наказываете ребенка. Ребенок должен понимать связь между поведением и наказанием, осозновать, что именно он сделал не так. Здесь важно помнить, что неверно наказывать за то, что ребенок «тупой», «непослушный», «капризный» … . Правильнее ставить цель изменить поведение, криками и запретами мы не сможем изменить характер.

Объясните, почему плохо так себя вести. Строгость и справедливость – золотое правило, которому нужно следовать. Ведь иногда дети искренне не понимают, почему что-то нельзя делать (например, ходить по лужам, ведь это приносит столько удовольствия!) Обратитесь к вашему ребенку как ко взрослому, объясните ему возможные последствия, почему плохо то, что он делает. Чтобы ребенок понимал, что запреты – это не прихоть родителей, а действительно важно.

Мы можем использовать «положительное подкрепление» - вознаграждать, хвалить, поощрять то поведение, которого мы хотим добиться: «Молодец, ты сегодня сам без напоминания сел делать домашнее задание, можешь посмотреть кино вечером». А можем использовать и «отрицательное подкрепление» - наказывать и запрещать.

Важно помнить, что наказание детей должно носить временный характер: «Ты лишаешься возможности играть в компьютер ровно на три дня»

Положительное подкрепление эффективнее отрицательного! Наказывая ребенка, правильнее лишать его хорошего, чем делать ему плохое. Например, в семье заведено, что по воскресеньям мама печет пирог или все вместе идут на прогулку. Дети очень ценят подобные традиции. Однако если ребенок совершил проступок, то «праздник» на этой неделе отменяется. Это довольно ощутимое наказание! И главное – не обидное и не оскорбительное.

Постарайтесь создать запас больших и маленьких праздников, придумайте несколько занятий с ребенком или семейных дел, традиций, которые буду создавать «зону радости». Сделайте эти традиции регулярными, чтобы ребенок ждал их и знал, что они обязательно наступят, если он не совершит чего-нибудь плохого. Отменяйте их только если проступок действительно ощутимый, и вы на самом деле расстроены. Однако не угрожайте по мелочам.

«Зона радости» - это золотой фонд вашей жизни с ребенком, основа вашего доброжелательного и уважительного общения.

Формируйте альтернативные способы поведения. Обучайте ребенка другим способам самовыражения и поведения в критической ситуации. В противном случае нежелательные привычки и поведение быстро вернуться, несмотря на запреты и угрозы.
Если «плохое» поведение служит удовлетворению какой-то потребности ребенка, а вы пытаетесь его изменить с помощью наказания, не предлагая взамен никакого иного способа реализации этой потребности, то ваши усилия бессмысленны.

К примеру, агрессивное поведение в классе, может быть способом ребенка привлечь к себе внимание и стать лидером, и он не знает как это сделать иначе. Предположим, что он не сможет стать отличником, за счет интеллектуальных способностей завоевать признание в классе. Вы можете предложить ему другие области для достижений, напрмер спорт. К победителю соревнований сверстники относятся с уважением. Ведь необходимо приложить усилия, набраться терпения и регулярно тренероваться, чтобы завоевать медаль. Это заслуженное уважение!

Вам, как взрослому, легче увидеть эти альтернативные варианты, предложите их ребенку. Наказывая за очередную драку, хвалите и награждайте за малейшие спортивные достижения и обращайте внимание на «социальное подкрепление» - как изменилось к нему отношение в классе.
Применяйте физическое наказание только в том случае, если поведение ребенка действительно дезадаптивное (агрессия с угрозой для жизни по отношению к другим или к себе, регулярная игра с испражнениями, нанесение себе телесных повреждений) и вы исчерпали другие альтернативные средства и методы наказания.

Если ребенок сознательно и целенаправленно «доводит до ручки» родителей или других членов семьи, не способных постоять за себя (например, младших детей). Психологической подоплекой такого рода действий является проверка силы и границ родителей. Если родители не могут отстоять свои интересы, то ребенок не может быть уверен, что в более опасной ситуации они смогут защитить и его самого.

Если физическое наказание – это шлепок по попе, то применяйте столько силы, сколько необходимо, чтобы было немного больно. Потренируйтесь на своих друзьях! Неправомерно использовать чрезмерную силу, ведь причинение боли и нарушение телесных границ – это вторжение, как в телесное, так и в психологическое пространство, взятие его штурмом, просто потому, что вы обладаете большей физической силой.

Убедитесь, что нежелательное поведение действительно угасает – это единственное оправдение физических методов наказания. Остерегайтесь затянувшейся борьбы – вы шлепаете, а ребенок всё больше и больше упрямится, лучше в этом случае отступить. Найдите замену физическому наказанию, так как очевидно, что оно неэффективно.

Будьте последовательны, придерживайтесь единой линии поведения, не меняйте своё мнение со временем. Нельзя наказывать через раз, или отменять наказание, примите решение и последовательно действуйте.

Важно, чтобы все члены семьи придерживались одной линии поведения, чтобы желание родителей «научить ребенка хорошо вести себя за столом и в обществе» не конфликтовало
с намерением бабушек и дедушек «позвольте ребенку чувствовать себя самим собой».

Очень часто причиной неуправляемости и непослушания детей является несогласованность взрослых. Разные взгляды на воспитание у родителей приводят к несогласованности в действиях, быстро понимая относительность любых требований, ребенок понимает, что самый правильный путь – делать так, как хочет он.

Наказывайте за определенное плохое поведение во всех ситуациях: дома, в школе, на улице
во время прогулки или похода в магазин. Не допускайте, чтобы ребенок подавлял нежелательное поведение лишь тогда, когда рядом есть взрослый, который может наказать, и при этом продолжал вести себя как прежде с другими людьми.

Вы можете получить консультацию по волнующим вас вопросам у специалистов нашего Центра – детского психолога, психотерапевта или семейного консультанта. Совместное обсуждение и анализ причин непослушания ребенка помогает понять, как правильно себя вести в каждой конкретной ситуации.

Центр псилогохического сопровождения.
Подпись автора

Необходимость - подлинная мать искусства, которая сродни фантазии.