Классический треугольник: мужчина и две женщины. И если одна из женщин – его мать, то это уже не любовный, а скорее, Бермудский треугольник, где порой пропадают без следа любовь, уважение и покой.
«

Со свекровью, к сожалению, отношения не сложились». Слишком часто приходится слышать от женщин эту фразу. И сразу возникает вопрос: а «складывали» ли вы эти отношения? Ведь чаще всего вашей свекрови не хватает того, что вы не смогли найти в своей душе, – если не любви, то хотя бы уважения, доброты, понимания. Безусловно, и свекрови бывают разные: умные и глупые, терпимые и вздорные, вечные домохозяйки и современные бизнес-леди. Но все они нуждаются в симпатии, доброжелательном отношении и внимании. Не забывайте и о том, что всем хочется, чтобы их заслуги признавали, а за их старания благодарили.

АНЕКДОТ:
Моет невестка полы.

- Мама, так?

- Нет, не так.

Еще раз помыла.

- Мама, так?

- Нет, не так.

Еще раз помыла.

Все повторилось.

- А как?

- Не знаю как, но не так...

Свекрови бывают разные

Свекровь-подружка помогает молодой женщине, любит с ней советоваться. Неназойливая свекровь общается со снохой всего несколько раз в году – во время семейных встреч и праздников. Как правило, это увлеченная чем-то, зачастую работающая женщина, которая считает, что молодые супруги сами разберутся со своей жизнью.
Свекровь-деспот требует, чтобы молодые исполняли все ее прихоти и руководствовались в жизни только ее настойчивыми советами.
Свекровь-шпионка очень энергична (обычно разведенная женщина), ей некуда девать свои силы. Она обожает учить уму-разуму, устанавливать свои порядки и проверять, чтобы они беспрекословно выполнялись (вплоть до подглядывания и подслушивания).
Свекровь – мужняя жена. Семья с такой свекровью надежнее других застрахована от конфликтов: лишь бы невестка любила ее сына. Все остальное наладится, если соблюдать золотое правило уживчивости: никогда не отказывайтесь от помощи, предлагаемой «стариками», но и не стремитесь повесить на них все свои проблемы. Тогда ощущение собственной значимости будет сочетаться в них с гордостью за сына и невестку.
Свекровь-наседка ревнива, ей жаль делить сына с другой женщиной – ему она посвятила всю жизнь. Главное в отношениях – терпимость и как можно больше внимания мужу. Старайтесь с ней не ссориться. Относитесь к свекрови как к матери (хотя бы как к матери мужа).
Свекровь – деловая женщина. Если для свекрови карьера важнее семьи – вам крупно повезло. Она не станет мелочиться и «шпынять» невестку за то, что чайник поставлен носиком не в ту сторону. Она вообще не станет лезть в ваши дела – своих полно. А если у невестки со свекровью еще и общие профессиональные интересы – может сложиться великолепный тандем.
Свекровь, она же теща, – самая деликатная из свекровей: она видит, как конфликтует дочь со своей свекровью, и стремится избегать подобных ситуаций в отношениях со своей невесткой. Она старается как можно меньше вмешиваться в дела молодой семьи, а в случае конфликтов склонна проявлять скорее не материнский инстинкт, а женскую солидарность. Однако, чтобы не нарваться на неожиданные неприятности, прежде всего следует подружиться с золовкой (сестрой мужа). Тогда и со свекровью отношения наладятся сами собой.

Уступите первенство

Главное чувство, которым вам следует проникнуться к свекрови, – это благодарность. Благодарность за самое дорогое в ее жизни – за ее сына. Она его родила, растила и много лет считала, что он принадлежит в первую очередь ей и только потом всем остальным. И вот появляетесь вы и предъявляете права на ее сокровище. Вы принимаете спутника жизни не только с его хорошими качествами, но и с недостатками, в том числе и со всеми его родственниками. Примите свекровь такой, какая она есть. Снисходительно отнеситесь к ней, если она будет своим поведением доказывать, что лучше вас. Признайте ее превосходство в том, что особенно важно для нее. Кто сказал, что вы должны быть во всем лучше ее, чтобы ваш муж продолжал любить вас? Все равно он любит вас по-другому. Она вам не соперница и никогда не займет ваше место. И даже если ваш супруг сравнивает вас с матерью в умении готовить или тратить деньги, то ведь это мелочи по сравнению с тем чувством, что вас связывает с мужем.

Роль миротворца

Опасно поддерживать мужа в войне против собственной матери, даже если это война по мелочам. И в равной мере нельзя образовывать своеобразную женскую коалицию, подключаясь к воспитательному процессу собственного мужа. Не факт, что вы приобретете верную подругу в лице свекрови, а отношения с мужем испортите наверняка. Ваша роль может быть только миротворческой – смягчать ситуацию и сглаживать острые углы.

Особые отношения

Не будьте отражением отношений, которые сложились между мужем и его матерью. Если их отношения особо нежные, вы будете «недотягивать» до них и в итоге всегда проигрывать на их фоне. Если отношения напряженные, то получите готовый конфликт, в котором неповинны. В любом случае нелишне заключить со свекровью договор. Конечно, это не будет выглядеть как «а теперь давайте договоримся, как мы с вами будем жить». Но очень полезно ненавязчиво заранее обсудить некоторые моменты, а заодно поинтересоваться, как бы ей хотелось, чтобы вы ее называли. Как ни странно, это важно. Иногда «неправильное» обращение становится началом взаимной конфронтации.

Волшебное слово

Не впадайте в высокопарный стиль: «Мать у меня одна!» – на предложение называть свекровь мамой. Такое желание может быть данью традициям семьи, и не вам их менять, а может быть, продиктовано нереализованным желанием иметь еще одного ребенка или же именно девочку. Не забывайте – когда женщина слышит «мама», у нее просыпается инстинкт любить, защищать и все прощать, это не так уж и плохо. Вам могут предложить называть свекровь по имени и отчеству. Это свидетельствует о некоторой дистанции и о том, что в вашу жизнь будут меньше вмешиваться. Моложавая свекровь может захотеть, чтобы ее называли по имени – у вас больше шансов подружиться.

Правильный подход

Если вы живете отдельно от свекрови, то выстроить с ней добрые отношения вполне реально. Но если вам предстоит жить со свекровью под одной крышей и делить с ней кухню, тут уж столкновений не избежать. Чтобы хоть как-то смягчить назревающий скандал, изучите диспозицию: где и что стоит, куда вешать полотенце, и строго следуйте здешним правилам. Они устанавливались десятилетиями, может, и в них есть разумное зерно. Если же вам захочется что-то приготовить, то можно сказать свекрови, что вы видите, как она устает, и хотите ей помочь, поэтому сегодня она освобождается от приготовления ужина. Если у вас что-то не ладится, не ждите, когда вас начнут поучать. Лучше спросить.

Мифы и реальность

Миф первый: многие считают, что мать ревнует своего сына к невестке. Может быть, такие и есть, но их единицы. Миф второй: во всех ссорах свекровь – зачинщица. На самом деле многие свекрови делают все, чтобы не ссориться со своей невесткой. Во-первых, живут по принципу: если им хорошо – мне еще лучше. Во-вторых, хотят набивать шишки – пусть набивают. В-третьих, когда между свекровью и невесткой назревает конфликт, обязательно делают паузу и обдумывают ситуацию. И если и высказывают невестке свои претензии, то стараются делать это тактично. Словом, быть свекровью ничуть не легче, чем невесткой. Помните об этом.

5 важных правил в отношениях со свекровью
ПЕРВОЕ: Соблюдайте дистанцию!

Причем не только от свекра и свекрови, но и от собственных мамы и папы, как бы показывая мужу пример правильного отношения к родным. Общайтесь уважительно, помогайте друг другу. Но границы своего мини-государства охраняйте зорко. Не вовлекайте родственников в ваши с мужем личные отношения. Даже если вы ладите со свекровью, обязательно оставляйте для себя полтора метра своей личной зоны. Недопустимы звонки типа: «А ваш (заметьте, «ваш»!) Сережа сегодня не пришел ночевать!» Стоит сделать из свекрови «жилетку, в которую можно поплакать» по поводу неудач в вашей супружеской жизни, и ваш семейный очаг будет разрушен. Обсуждать с матерью недостатки ее сына (даже если она сама вызывает вас на этот разговор) по меньшей мере неконструктивно. Со свекровью нужно и можно договариваться. Хотя бы потому, что, несмотря на все ее недостатки, у нее есть одно неоспоримое достоинство – она мать вашего избранника.

ВТОРОЕ: Не набивайтесь в подруги или в дочки

Бытует мнение, что хорошая невестка любой ценой должна добиваться расположения свекрови. Забудьте. При общении со свекровью конфликты возможны. Не разыгрывайте из себя ребенка, иначе и относиться к вам будут соответственно. Общайтесь со свекровью на равных. Она обидится? Пусть обижается. Привыкнет. Будьте собой и не старайтесь специально угодить свекрови. Любые отношения со свекровью нужно строить честно и открыто.

ТРЕТЬЕ: Избегайте разборок

На стиль отношений существенно влияет уровень образования. Что делать, если в родственницы вам досталась, что называется, старорежимная скандальная тетка? Со всем набором криков, скандалов и обид. Со всей своей категоричной свекровиной правдой, которая укладывается в два слова: «Я мать!» Со всеми причитаниями о том, как она рожала в муках, меняла пеленки, а вы пришли на все готовенькое!.. Что делать? А ничего. Бесполезно что-то доказывать и взывать к разуму. В этом случае главное – не поддаваться на провокации и не затевать бессмысленных военных действий, тем более с привлечением супруга. Сворачивайте свои знамена и отзывайте войска. В такого рода боях заведомо не будет победителей.

ЧЕТВЕРТОЕ: Делайте подарки

Как и любой женщине, свекрови понравятся небольшие знаки внимания. Даже если ваши отношения пока далеки от идеальных, есть надежда исправить их с помощью доброго отношения и искреннего желания сделать для женщины что-то приятное.

ПЯТОЕ: Не обвиняйте

Целесообразнее и гуманнее исходить из презумпции невиновности. Видя, что свекровь что-то делает не так или говорит не эдак, лучше закрыть глаза, досчитать до сорока и мысленно произнести: «Не виновата!.. Она родилась совсем в другое время, совсем в другой семье. У нее совсем другие привычки и другие вкусы. Ее учили другому, она привыкла совсем к другой жизни. Она действительно ни в чем не виновата! И она вовсе мне не враг. Я больше не буду ждать от нее подвоха, а лучше улыбнусь и скажу, что она умная, добрая и понимающая. И очень скоро мы обе обнаружим, что так оно и есть»

5 типичных заблуждений
1 «Моя мама лучше»

Молодые поселились у родителей жены. Ей так удобнее, да только вот с мужем не все ладно. Дома почти не бывает: то задерживается на работе, то встречается с друзьями. Да и общение со свекровью оставляют тяжелый осадок на душе. Она звонит лишь для того, чтобы высказать очередные претензии. Мать уверена, что невестка не ценит ее сына и не любит его и им лучше развестись.

КОММЕНТАРИЙ Супружеская пара не должна жить в семье жены. Это значительно понижает статус мужа. Он постарается его повысить. Хорошо, если это проявится в стремлении к карьере и высоким заработкам. Но нередко он ищет признания своих достоинств у друзей, за бутылкой или у другой женщины. Свекровь не напрасно тревожится.

2 «Я буду ей во всем помогать»

Молодые живут с родителями мужа, но невестке и свекрови не удается поладить между собой, хотя невестка старается активно участвовать в домашних делах. Свекровь ревностно относится к своему хозяйству и хочет, чтобы в доме все шло по-старому. А невестка все делает «не так». Кухонные склоки перерастают в настоящие скандалы.

КОММЕНТАРИЙ Свекровь – хозяйка в доме. Она не отдаст невестке свою роль. Молодая женщина должна с этим смириться и принять ее правила. Невестка из своего положения может извлечь некие преимущества: предоставить свекрови вести хозяйство так, как ей нравится. Только не стоит допускать ее вмешательства в вашу личную жизнь.

3 «Свекровь заменит мне мать»

Девушка, недополучившая в детстве нежности и ласки от матери, переносит всю любовь на свекровь. Невестка нуждается в материнской любви и обретает ее в семье мужа. С первого же дня называет свекровь мамой, на лету ловит каждое ее слово, живут они в полном ладу и согласии. В этом, казалось бы, нет ничего плохого, но их подстерегает ловушка. Со временем невестка начинает проецировать на нее негативный потенциал, который накопился у нее с обидами на мать. Это выливается в конфликт.

КОММЕНТАРИЙ Взаимоотношения между невесткой и свекровью должны иметь определенные границы. В данном случае невестка ожидает от свекрови такой же привязанности, какую должна была получить от родной матери. Но свекровь совсем не обязана любить невестку как дочь.

4 «Во всех наших бедах виновата она»

Свекрови, сами того не зная, служат «громоотводом» для невесток. Они должны расплачиваться за все, что случается в доме плохого. Как бы невестка ни злилась на мужа, она не допускает конфликтов с ним, зато жестоко отыгрывается на его матери. Живется такой свекрови несладко. У сына нет претензий к жене: с ним она редко ругается. Женские распри он считает обычным делом и знать не хочет, какие баталии из-за него разыгрываются.

КОММЕНТАРИЙ Винить в своих неудачах других – признак психологической незрелости. Вы сами выбрали мужа, поэтому должны нести за это ответственность так же, как и за свою семейную жизнь. Если свекровь слишком бурно вмешивается, попробуйте ограничить ее влияние на семью. Всем станет легче. Сын, невестка и внуки будут больше уважать маму и бабушку, у которой есть любимые занятия, интересная работа, друзья и необычное хобби.

5 «Бабушка не должна вмешиваться в воспитание внуков»

Несмотря на плохие отношения с невесткой, свекровь обожает своих внуков, проводит с ними много времени и всячески подчеркивает, что она лучше знает, как их воспитывать. Свекровь считает возможным вмешиваться в личную жизнь невестки, потому что чувствует, что постоянно оказывает ей услуги.

КОММЕНТАРИЙ Чтобы не быть обязанной свекрови, нужно тактично найти наиболее удобные формы для вознаграждения ее труда. Возможно, деньгами, подарками или помощью по хозяйству. При этом стоит ограничить ее время сидения с ребенком за счет няни или садика. Но, чтобы не обидеть свекровь, нужны веские аргументы. Например, ребенок должен привыкать к общению со сверстниками, приобщаться к развивающим занятиям.

Информация к размышлению
Материнский долг по-российски

В силу разных обстоятельств – от экономических трудностей до тянущейся из глубокой истории патриархальной крестьянской традиции – в России родители опекают детей гораздо дольше, чем это принято на Западе. У нас родители даже сорокалетним чадам помогают деньгами, поэтому и считают себя вправе вмешиваться в их семейные проблемы. Причем помогают они вовсе не от избытка душевной щедрости (тогда бы не требовали взамен послушания). Дело в том, что проблемы детей и внуков – зачастую единственная сфера приложения родительских сил. Других интересов (работа, хобби) у родителей просто нет. Немало женщин превратно понимают свой материнский долг. Они, что называется, «жертвуют всем» – карьерой, личной жизнью – ради воспитания ребенка и оказываются не готовы к тому, что дети рано или поздно вырастают. Из таких матерей получаются самые невыносимые свекрови и тещи. Свадьба детей расценивается ими как личная катастрофа – их существование теряет смысл. Поэтому они любыми способами пытаются утвердить свое влияние. Мудрые дети в этот момент помогают маме устроить личную жизнь или завести хобби.

Что делать? Не пытайтесь безумно полюбить новых родных. У вас уже есть мама и папа – иметь еще одних родителей тяжело чисто психологически. Да и родители супруга все равно не станут относиться к вам как к дочери. Ваша цель – дружественный нейтралитет.

Живите отдельно от родителей, даже если у мужа одинокая мама, которую жалко оставлять одну. Заботу ведь можно проявлять по-разному: ужинать у мамы или приходить к ней в гости по выходным. Возьмите за правило звонить ей утром или вечером, помогать деньгами.
Если вы решили привлечь своих родителей к решению бытовых вопросов: посидеть с ребенком или помочь по дому, в 99% случаев вам это обойдется очень дорого. Например, если вы привлечете свою мать к уходу за ребенком, скорее всего, ваш муж постарается реже бывать дома. Отцовским чувствам негде будет родиться, а тем более проявиться.
Если молодая семья, чтобы накопить денег на собственную квартиру, собирается некоторое время пожить у родителей, весьма вероятно, что скоро квартира им уже не понадобится. Сработают сразу два травматических фактора. Супруг, живущий на территории своих родителей, постоянно чувствует их давление. Супруг-гость все время чувствует себя чужим. Поэтому супружеские и интимные отношения в квартире родителей легко увядают.
Многие современные семьи поддерживают с родителями формальные отношения и не посвящают их в подробности своей жизни, не дают возможности на нее влиять, даже воспитывать внуков, так как считают собственное воспитание недостаточно удачным. Общение с родителями ограничивается редкими визитами на Новый год и дни рождения. И такие отношения считаются вполне нормальными.

А какие отношения у вас со свекровью?